Просмотр темы
Сайт города Кунгур, Форум, информация » ТУСОВКА » Юмор и сатира
Истории, рассказы, приколы
Логин
Пароль
Регистрация FAQ Список пользователей Сообщения за сегодня Поиск

Распечатать тему

555 недель назад 01:23 PM Истории, рассказы, приколы
Аватар пользователя

LEILA
Министр


Сообщений: 575
Зарегистрирован: 29.03.07
Откуда: кунгур
Возраст: 32

Уровень предупреждений 0
Девушка за рулём.
ехала я тут на свидание. прям с работы, да ещё опаздываю. решила прям в машине красоту навести. вожу сама.макияж на работа поправить успела, а вот с причёской беда. благо стайлер в бардачке всегда валяется.почти всё успела накрутить на стоянке, осталось лишь пару прядок с левой стороны накрутить.а тут сестра звонит:-я у тебя утром документы в машине оставила, завези пожалуйста, очень надо. ну думаю, докручу по дороге. завелась поехала потихоньку,задумалась,стайлер в руке. и тут.. меня тормозит гаец. остановилась.
он:-здрасте! такой то! документики ваши и из машинки прошу! я ему документы дала и из машинки прыг. стайлер в руке!!!(но я про него напрочь забыла) он на меня смотрит так и улыбается загадочно. я говорю:- что, не похожа?? и тож улыбаюсь. а он мне:- да нет, я просто вот думаю, вы шнур то от плойки дома небось в розетке оставили?? и ржёт уже. а я от растерянности и от смущения, возьми да ляпни:- нет, она у меня через блютус работает. до сих пор его лицо помню.
 
555 недель назад 08:50 PM RE: Истории, рассказы, приколы
Аватар пользователя

LEILA
Министр


Сообщений: 575
Зарегистрирован: 29.03.07
Откуда: кунгур
Возраст: 32

Уровень предупреждений 0
Hекий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Hовый Год. Ему скучно.
С бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).
Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку… Выпивает свое, выпивает “ихнее” и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой “пульку”…
Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун… Видят свет, входят - - - жмурики… И “пулька” расписана !
Девушки нервничают. Hо в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Hачинается обсуждение… И тут с полки для жмуриков встает “труп” дядя ВасяSmile))
HЕМАЯ СЦЕHА.
 
554 недель назад 01:12 PM RE: Истории, рассказы, приколы
Аватар пользователя

Che Burashko
Бог Нашего Форума:)


Сообщений: 1296
Зарегистрирован: 27.03.07
Откуда: Куба
Возраст: 13
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.


- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ...
 
552 недель назад 05:35 PM RE: Истории, рассказы, приколы
Аватар пользователя

mangolec
Президент


Сообщений: 715
Зарегистрирован: 28.03.07
Возраст: 39

Уровень предупреждений 0
Забавный стищок..

Прикосновенье нервных рук,
Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье

Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые толчки,
Неторопливое движенье

Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна
Полутона и полутени
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени

По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
-А Вам сходить через одну?

День. Улица. Час пик. Автобус.
 
552 недель назад 06:24 PM RE: Истории, рассказы, приколы
Аватар пользователя

mangolec
Президент


Сообщений: 715
Зарегистрирован: 28.03.07
Возраст: 39

Уровень предупреждений 0
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8.Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Не проявляете инициативы;

7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
 
552 недель назад 06:43 PM RE: Истории, рассказы, приколы
Аватар пользователя

mangolec
Президент


Сообщений: 715
Зарегистрирован: 28.03.07
Возраст: 39

Уровень предупреждений 0
СТАДИИ ПЬЯНКИ

Стадия 1 – <цензура>ись мы сегодня встретились

На этой стадии начинаем пить пиво, общаемся с друзьями, пиздим о всякой <цензура>не типа о работе, учебе, о жизни блять. Пиво кончается, берем еще, собираем на водку, салаты и всякую другую дрянь. Начинаем всматриваться друг на друга типа с целью что-нибудь обсудить. Уже начинаем травить анекдоты, закуриваем. Бывает уже пачкаем столы. Пепельница забита сырыми салфетками, которыми вытирали разлитое пиво со стола. Короче потихоньку все начинают веселеть.

Стадия 2 – <цензура>ись мы сегодня бухаем

Вот уже выпита вторая бутылка водки. Уже подносят горячее и новую партию спиртного. Все начинают тупо жрать. Постоянно, правда, отвлекаясь на чьи-нибудь тосты и просто предложения выпить. Потом находим какую-нибудь тему для общения под бухло. И что самое главное в этой теме каждый начинает чувствовать себя экспертом. Поэтому уже через пару минут начинается горячий спор, где каждый пытается перекричать другого. Водка уже пьется без тостов. И даже хуже того каждый начинает наливать себе сам, и что самое интересное выпивать в одиночку, а после опять присоединяется к жаркой беседе. Вся пьяная оргия движется к третьей стадии.

Стадия 3 – Надо бы ещё добавить

На этой стадии уже всем надоедает тема спора и обсуждения горячей темы. Вся компания как-то разбредается в маленькие кучки где начинают тереть каждый про свое. Там уже начинаются и жалобы друг другу о неудавшейся жизни, сексе (у кого чего короче). Потом начинают обсуждать способы решения этих неудач. Водка льется рекой. Потом начинают заключать споры, которые тут же проспаривают. Естественно проспоривший идет закупаться в бар. А остальные в это время начинают обсуждать пелоток за соседними столиками, перечислять их плюсы и минусы. Ну а потом идет следующая стадия.

Стадия 4 – Танцы, пелотки, драки

На этой стадии у всех обостряется половой рефлекс. После добавки всех начинает тащить на пелоток. Подходят, знакомятся за соседние столики или идут танцевать (махать пьяной жопой). За столиком в это время остается пара тройка человекЮ которые в это время продолжают бухать и им похую на баб. У них начинает просыпаться другой рефлекс под названием "щасбыкомунибудьсъездить<цензура>алу". За столиком между ними начинается ссора с воспоминаниями старых обид и всякой другой <цензура>ни. Тут начинается объединение в альянсы. Часто бывает что слабая сторона принимает все условия сильной и на этом успокаиваются, но часто доходит до мордобоя с последующим примирением и дальнейшим совместным буханием. Оставшиеся недовольными в драке начинают подтрунивать остальных пойти набить <цензура> какому-нибудь ослу за соседним столиком. И очень часто соседний столик страдает. Тут постепенно начинаю т возвращаться ушедшие на танцы собутыльники кто с пелотками, кто без. Опять покупают бухла и все начинается сначала. Кстати те, кто возвращается с пелотками сразу почему то становятся щедрыми на лавандос

Стадия 5 - Hевидимый

Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вам похую на всех как и всем на вас. Каждый занимается чем хочет, кто-то продолжает бухать, кто-то же спит на столе, кто-то в десятый раз идет в сортир, кто-то ломает пелотку на по<цензура>ся, короче всем на все становится похую. Некоторые еще даже находят силы танцевать, травить анекдоты и придумывать планы на "кудабыпотомещесъездитьповеселиться". Типа им еще этого мало, хотя уже почти все в говно. Тут начинают все потихоньку расходиться причем все по одному. Вызывают такси и разъезжаются. Если еще у кого то остается немного в голове мыслей то он забирает с собой спящих. Но бывает что спящие остаются на местах и их уже будят охранники. Вот так обычно все и заканчивается.

На следующий день начинаются распросы типа как мы вчера разошлись, как я оказался дома. Ну а если все всё помнят, то на следующий день встречают друг друга овациями.
 
552 недель назад 10:27 PM RE: Истории, рассказы, приколы
Аватар пользователя

admin
Вахтер


Сообщений: 256
Зарегистрирован: 27.03.07
Реальная история!

Работал на заре своей профессиональной юности в конторе под названием ОСЭ - работал дистрибьютером - сбывал книги...
... и вот осень.. сырая пасмурная погода - у мну такое же настроение, а настроения нет - и работа не клеится - никому не впарил ни одной книги... от этого настроение еще дерьмовее... знеачит без заработка останусь т.к. заработок зависел напрямую от кол-ва проданного...
... иду по Черемушкам - гляжу бабуля продает ведро картошки - решил прикольнуться... подхожу к ней - показываю книгу... рассказываю ей о товаре... то да се.. трали вали... вешаю лапшу по полной... вижу уже по ней - ничего не купит... тут и решил приколоться - показываю на соседнюю 5ти этажку и говорю:
- Улыбнитесь, Вы попали на передачу "Скрытая камера, появилась новая передачу на Кунгур ТВ - глядите себя в ближайших выпусках" - и показываю рукой на окно ...Smile а там мужик какойто торчал в окне - курил..
... тетенька аж растерялась - грит не надо меня на телевидение, не хочу, сама тож прикололась.. да и мну плющит от смеха...:D
... н6у попрощался, пожелал всего наилучшего и пошел дальше с офигительным настроением барыжить книгами.. да и тетеньке думаю чутарик стало веселее...
 
552 недель назад 02:02 PM RE: Истории, рассказы, приколы
Аватар пользователя

Che Burashko
Бог Нашего Форума:)


Сообщений: 1296
Зарегистрирован: 27.03.07
Откуда: Куба
Возраст: 13
прикольно)Smile
 
552 недель назад 11:58 PM RE: Истории, рассказы, приколы
Аватар пользователя

LEILA
Министр


Сообщений: 575
Зарегистрирован: 29.03.07
Откуда: кунгур
Возраст: 32

Уровень предупреждений 0
НИЧЕ ТЫ ПРИКОЛИСТBiggrinD:D
 
552 недель назад 11:21 PM RE: Истории, рассказы, приколы
Аватар пользователя

admin
Вахтер


Сообщений: 256
Зарегистрирован: 27.03.07
еще реальная история...

Работал несколько лет назад в одной кунгурской конторе... и вот отправили группу сотрудников на выставку в Москву...
сижу значит в одного весь такой представительный в костюме тройке в своем павильоне на ВВЦ (бывшем ВДНХ)... рассказываю посетителям о продукции, которую представляю, <цензура>рю словесно конкурентов, которые находятся в соседних павильонах...
... тут смотрю иду два мужчины... ну такие правильно одетые в красивые комстюмы и главное чото там лопочут по ненашенски - прислушался - гансы Smile
... подходят значит ко мне и начинают мою продукцию разглядывать, чтото там по немецки друг другу втирают - разговаривают...
... у мну аж вервы напряглись - счас думаю наж вашими буржуйскими рожами прикольнусь... посмотрел еще чутка на них и решился:D
... подхожу к ним и показывая рукой на продукт моей фирмы, который они держали в руках, говорю: - Шиз даз ист фантастишCool
... гансы малость прифигели на секунду - и спрашивают меня: - Шпрехин зи дойч? На что я им ответил: - Ноу Laugh
... ну один ганс не растерялся и на ломаном русском меня спрашивает: Ви плоко понимать по немечки? Я ответил: Я..я... BiggrinD:D
... вот так скрашивал свои рабочие будни....
 
552 недель назад 10:28 PM RE: Истории, рассказы, приколы
Аватар пользователя

Che Burashko
Бог Нашего Форума:)


Сообщений: 1296
Зарегистрирован: 27.03.07
Откуда: Куба
Возраст: 13
сцуко над гансами нада угорать, а то они уж слишком серьезные все)
 
552 недель назад 12:03 AM RE: Истории, рассказы, приколы
Аватар пользователя

Уголовник
Министр


Сообщений: 447
Зарегистрирован: 30.03.07
Откуда: Кунгур
Возраст: 43

Уровень предупреждений 0
ЖЕНСКАЯ СУЩНОСТЬ
Боялась, что не придет.
Боялась, что придет.
Боялась, что пристанет.
Боялась, что не пристанет.
А он пришел и пристал.
И она ничего не боялась.
Laugh
 
552 недель назад 12:05 AM RE: Истории, рассказы, приколы
Аватар пользователя

Уголовник
Министр


Сообщений: 447
Зарегистрирован: 30.03.07
Откуда: Кунгур
Возраст: 43

Уровень предупреждений 0
"Моя жена во время секса постоянно смеется, что бы она при этом не читала..."Laugh Прикольно...Tongue
 
550 недель назад 12:04 AM RE: Истории, рассказы, приколы | Изменил(а) Lisa 550 недель назад
Аватар пользователя

Lisa
Министр


Сообщений: 422
Зарегистрирован: 07.04.07
Возраст: 31

Уровень предупреждений 0
Прикол!!!!!!! Воооооооооооооооооот чего интересненького я нашла!!!! Прошу мужскую половину сильно уж так не комментировать, но очень забавно, хоть по одному внешнему виду Biggrin
Сделать женщину счастливой нетрудно . Мужчине нужно всего лишь быть:
1. другом
2. собеседником
3. любовником
4. братом
5. отцом
6. хозяином
7. поваром
8. электриком
9. плотником
10. водопроводчиком
11. механиком
12. обойщиком-декоратором
13. стилистом
14. сексологом
15. гинекологом
16. психологом
17 дезинсектором
18. психиатром
19. хилером-целителем
20. внимательным слушателем
21. организатором
22. хорошим отцом
23. очень чистоплотным
24. благожелательным
25. атлетом
26. сердечным
27. внимательным
28. галантным
29. сообразительным
30. забавным
31. изобретательным
32. нежным
33. сильным
34. понимающим
35. терпимым
36. благоразумным
37. честолюбивым
38. способным
39. смелым
40. решительным
41. верным
42. надежным
43. страстным
44. сострадательным
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
45. регулярно говорить ей комплименты
46. любить шоппинг
47. быть честным
48. быть очень богатым
49. не давить на нее
50. не смотреть на других девушек
КРОМЕ ТОГО, ПРИ ЭТОМ ВЫ ДОЛЖНЫ ЕЩЁ:
51. уделять ей массу внимания, но не слишком ожидать внимания от неё
52. уделять ей массу времени, не ограничивая ее времени на занятия самой собой
53. предоставлять ей полную свободу и никогда не заботиться о том, куда она идет
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
54. Никогда не забывать:
a. * дни рождения
b. * годовщины
c. * ее мероприятия


КАК СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМ МУЖЧИНУ
1. Показаться ему голой
2. Принести пива
 
550 недель назад 12:08 AM RE: Истории, рассказы, приколы
Аватар пользователя

Lisa
Министр


Сообщений: 422
Зарегистрирован: 07.04.07
Возраст: 31

Уровень предупреждений 0
Гг :D Вот такие прям неудовлетворенные и ненасытные получаемся
 
550 недель назад 12:10 AM RE: Истории, рассказы, приколы
Аватар пользователя

mangolec
Президент


Сообщений: 715
Зарегистрирован: 28.03.07
Возраст: 39

Уровень предупреждений 0
а секс? хотя бы под новый год))
 
550 недель назад 12:10 AM RE: Истории, рассказы, приколы
Аватар пользователя

mangolec
Президент


Сообщений: 715
Зарегистрирован: 28.03.07
Возраст: 39

Уровень предупреждений 0
а секс? хотя бы под новый год))
 
550 недель назад 12:15 AM RE: Истории, рассказы, приколы
Аватар пользователя

Lisa
Министр


Сообщений: 422
Зарегистрирован: 07.04.07
Возраст: 31

Уровень предупреждений 0
Laugh ну, видимо, решили, что вы можете обойтись и без него. Хе, роскошь то какая - под новый год ещё Laugh
 
550 недель назад 11:27 AM RE: Истории, рассказы, приколы
Аватар пользователя

Che Burashko
Бог Нашего Форума:)


Сообщений: 1296
Зарегистрирован: 27.03.07
Откуда: Куба
Возраст: 13
Лиса, если тебе и впрямь тока ето и надо, то я твой идеалRolleyes
а мне вот дажо пиво носить не надо Smile
 
528 недель назад 10:21 AM RE: Истории, рассказы, приколы
Аватар пользователя

Lisa
Министр


Сообщений: 422
Зарегистрирован: 07.04.07
Возраст: 31

Уровень предупреждений 0
Дневник мужа худеющей женщины...

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении “лёжа“ последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю “могло бы“, потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.


День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: “Тебя что, жена не кормит?!“. Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!


День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.


День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. “Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?“ – ласково шепчу я вечером ей на ушко. “Сантиметры такие маленькие, а ты большая…“

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.


День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: “Я сыт!“ Да в нём актёр пропадает.


День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… “Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…“ Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал “Спасибо, мама“. Вот героическая женщина. И где она его прячет?


День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.


День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала “дорогая, ты похудела“.

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.


День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А “эталонные“ джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
 
.
Перейти на форум:
Forum powered by fusionBoard