Тема: Сайт города Кунгур, Форум, информация :: АнеГдоть)

Прислано Kre4et 28-03-2007 14:17
#1

Собсно сабж...

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

Встречаются две бабки. Одна другой говорит: - Слушай, представляешь, я наконец-то матом перестала ругаться.
- Да что ты. А я божиться.
- 3,14здишь?!
- Да вот тебе истинный крест!

Врач(В)- Значит так, товарищ призывник(П)! Сейчас мы проверим ваш слух:
(В): Сто!
(П): Сто!
(В): Тысяч!
(П): Тысяч!
(В): И отмажу!
(П): И отм... сколько??????

Прислано Che Burashko 28-03-2007 14:23
#2

00:00 часов. Мужчина в компании прилично бухает. Бац - звонок в дверь. Открывает - там его сын. Ну, естественно:
-Где был, свинья? Подонок, где шлялся? Идиота кусок, ты где был, я спрашиваю???..
-Пап, я тр@хался...
Мужик в восторге, орет своим корешам, вот мол, теперь у меня сын, настоящий мужчина, ух, молодец!... Накатили еще. Папаня еще сильнее захмелел, спрашивает:
-Нну, сына, куда завтра пойддешь? Ттоже трр@хаться?
-Нет...
-Почему нет???
-Ж%па болит...:blink:

Прислано Che Burashko 28-03-2007 14:23
#3

- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ":blink:

Прислано Che Burashko 28-03-2007 14:24
#4

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
– А@уенно @ля!, – сказал четвертый сын:blink:

Прислано Che Burashko 28-03-2007 14:25
#5

- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл@, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!

Прислано Che Burashko 28-03-2007 14:26
#6

Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".:blink:

Прислано Kre4et 29-03-2007 08:49
#7

Сидит мyжик в pестоpане, кypит.
С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить.
Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...

Жерар Патиссон отрезал себе ухо и проглотил. Ему понравилось, он проделал это еще раз. Однако Жерар никак не ожидал, что уши кончатся так быстро. Первым желанием было выблевать их и съесть еще раз. От этой мысли Жерара вырвало.

Молодой человек приходит к богатому промышленнику, на дочери которого хочет жениться. Промышленник говорит:
- Молодой человек, я навел справки о вашем прошлом и должен сказать...
Молодой человек прерывает его:
- Я тоже навел справки о вашем прошлом и должен вам сказать...
- Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.

Прислано Che Burashko 29-03-2007 13:06
#8

Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3":blink:

Прислано Che Burashko 29-03-2007 13:08
#9

Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь и дворник.:blink:

Прислано Che Burashko 29-03-2007 13:11
#10

- Пап, а люди есть?
- Кончились! Жри сыр!!!
Гг:blink:

Прислано Che Burashko 29-03-2007 13:12
#11

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...:blink:

Прислано Che Burashko 30-03-2007 11:31
#12

- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...:blink:

Прислано Che Burashko 30-03-2007 11:32
#13

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!".
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке.
Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

Прислано Che Burashko 30-03-2007 11:35
#14

Мужская логика:
Наутро после вечеринки:
-Ну что, она тебе дала?
-Нет!!!
-И мне нет!!!
-Вот же БЛ#ДЬ!!!:blink:

Прислано mangolec 30-03-2007 12:04
#15

Che Guevara написал:
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!".
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке.
Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

реально прикальнуло)

Прислано Che Burashko 30-03-2007 13:24
#16

- Я слива садовая - спелая, лиловая...
- Я абрикос! На юге рос...
- я маракуйа! Даже не знаю, что сказать...:blink:

Прислано Che Burashko 30-03-2007 13:27
#17

Кто-кто в теремочке живет?
- я - мышка-нарушка!
- я - лягушка-квакушка!
- я - лисичка-сестричка!
Вот так тупо отмазывались таджики при проверке сотрудниками правоохранительных органов.
:blink:

Прислано Che Burashko 30-03-2007 18:10
#18

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...:blink:

Прислано Che Burashko 30-03-2007 18:14
#19

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!:lol:

Прислано Che Burashko 30-03-2007 18:15
#20

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нах@й нужны...:D

Прислано Che Burashko 30-03-2007 18:16
#21

Двое утром в постели:
- А у меня СПИД!
- А у меня тоже..
- А я пошутила!
- Больше шутить не будешь...:blink:

Прислано Che Burashko 30-03-2007 18:17
#22

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава богу, а то я думал, что вас током ударило...:blink:

Прислано Che Burashko 30-03-2007 18:18
#23

Прибегает чёрт к Богу и говорит:
- Слушай, забери у меня из ада программиста, всю душу измотал! Бог спрашивает:
- А что случилось.
Чёрт говорит:
- Он у меня вилы отнял, чертей всех перебил, а теперь бегает и орёт: где тут переход на 2 уровень!;)

Прислано Che Burashko 30-03-2007 18:18
#24

Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор:
- Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
- Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?????????:blink:

Прислано Che Burashko 30-03-2007 18:24
#25

- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...:blink:

Прислано Che Burashko 30-03-2007 18:29
#26

Соревнование по сексу.Коментатор коментирует:
-На поле выходит француз.Первая баба,вторая,третья - не может больше.
-На поле выходит американец.Первая баба,вторая баба,третья - пятая.Все не может - выдохся.
-На поле вышел русский.Первая,вторая-пятая-десятая-двадцатая........ Первая трибуна,вторая трибуна ...... Боже мой,кто-нибудь закройте двери в коментаторскую !!!:blink:

Прислано ROZIK 31-03-2007 01:05
#27

Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть
меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от
пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас
вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый
pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена
спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго
вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в
тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги
наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки
молодого бамбука...
Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук!
Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью
колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой
спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается
чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ...
Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели
мне самку опоссума. По кpайней меpе они так думали, что самку. Hа самом деле
это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что
делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с
тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же
способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя
с самкой пеpепутали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять
часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с
"новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги
спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И
какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты
стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не
кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет.
Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?",
снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике
десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный
окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем
холодильнике. Hо там кончились пельмени."
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А
также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем
холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них
оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня
посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд.
Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с
гамадpила.
Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь,
делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.
Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

Прислано ROZIK 31-03-2007 03:06
#28

--------------------------------------------------------------------------------
Досмотрел... еще раз получил подтверждение тому, что давно знал, и в тему вспомнился анекдот в тему (про шаурму):
В общем жил -был мужик, так и жил бы себе, пока не поймал золотую рыбку...
Дальше все как водится, с заказом желаний, ну мужик и просит у рыбки чтобы член подрос, но впопыхах забывает указать конкретный размер.
-----------------------
Живет мужик, радуется, приспособился к постоянному росту члена - пластику иногда делал, подрезал его.
Прожил жизнь, умер, родные его похоронили. Проходит время - на кладбище, посреди могилки вылазит из земли член....
Родственники посмотрели, конфуз какой вышел, подрезали. Проходит время - опять вылазит. Перезахоронили членом вниз...
Прошло лет двадцать, все забыли уже давно, на Манхеттене трескается асфальт, и вырастает из земли член...
Местные власти несколько раз срезали его, замучались и объявили тендер на лучшее решение проблемы...
------------------------
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Прислано admin 31-03-2007 03:30
#29

ха..ха... вот последний анекдот про шаурму реально улыбнул :lol::lol::lol:
... причем именно находчивость армян :)

Редактировал admin 31-03-2007 03:32

Прислано Kre4et 31-03-2007 11:45
#30

Лето. Мариуполь. Кафешка. С туалетом.
Много пива. Недорого. Еще больше пива. Повторить!
Где туалет? Где-то здесь был!
Заходят двое. Один, как нормальный человек - в унитаз. Второй - сорри, девушки и женщины - в раковину.
Пока идет процесс, второй читает надписи на стенах.
Основная(шариковая ручка, синие чернила): Повесьте зеркало! Клиенты.
Добавочная (чуть ниже, черным маркером): Идите на х..! Администрация.

Прислано Che Burashko 01-04-2007 10:38
#31

-Послушай,Витек,ты в горящую избу войдешь?
-М-м, пожалуй, нет.
-А коня на скаку остановишь?
-И это вряд ли.
-Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!:blink:

Прислано Che Burashko 01-04-2007 10:40
#32

В России наконец-то появился
отечественный сотовый телефон - Заря 3500К.
- Двухголосная полифония.
- Удобный телефонный справочник ы 96
листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона -
сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только два.:blink:

Прислано Che Burashko 01-04-2007 10:47
#33

Как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!:lol:

Прислано Che Burashko 01-04-2007 10:49
#34

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!:blink:

Прислано Che Burashko 01-04-2007 10:52
#35

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец! :blink:

Прислано Che Burashko 01-04-2007 10:54
#36

Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!:lol:

Прислано Che Burashko 01-04-2007 10:59
#37

у, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!:D

Прислано Che Burashko 01-04-2007 11:07
#38

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!;)

Прислано Che Burashko 02-04-2007 17:52
#39

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на<цензура>! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT:blink:

Прислано Che Burashko 02-04-2007 17:58
#40

Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит: - Мальвина пропала... Буратино: - Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держиш. Пьерро: - А вы ее понюхайте.:blink:

Прислано Che Burashko 02-04-2007 18:10
#41

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу... Не приняла земля русская ног татарских.:blink:

Прислано Che Burashko 02-04-2007 18:13
#42

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не
видно! Х%й засунуть в очко тому <цензура>у, кто это придумал. Да б%я где же
эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!
ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.:blink:

Прислано Che Burashko 02-04-2007 18:17
#43

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?:blink:

Прислано Che Burashko 03-04-2007 12:23
#44

Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно словно вжопузаведённый, орёт:
- Каа!!! Премудрый Каа!!!
- Што-о-о-о?
- Стая красных собак объявила нам войну!!!
- Ну-у-у-у?
- Акела принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И я принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И ты принял вызов!!!!!
- Ну @б твою ма-а-а-ать...

Прислано Che Burashko 03-04-2007 12:35
#45

Разговаривают русский, француз и американец. Американец:
- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная телка лежит. Хочу, но не встает.
Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные телки. Хочу, но не встает.
Русский:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и клюет его. А ее даже на х%й не пошлешь...:blink:

Прислано Che Burashko 03-04-2007 12:40
#46

- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать не прилично!
- А ходить по улицам с таким #балом прилично????!!:D

Прислано Kre4et 03-04-2007 13:43
#47

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
Мысли четырех:
Парень:
"Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка:
"М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец:
"Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать:
"Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

Прислано Kre4et 03-04-2007 13:44
#48

- Иванов?
- Я!
- Залезь под танк и подыми его!
Залез, тужится...вылазит.
- Не могу товарищ капитан.
- А что ты хотел?! 60 тонн!

Прислано Kre4et 03-04-2007 13:46
#49

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то? :huh:

Прислано Kre4et 03-04-2007 13:47
#50

Захожу к знакомому, а у него целая куча мелочи по 1-й копейке. Я говорю, мол зачем тебе мелочь такая? Все равно никто даже не поменяет!
Отвечает: "ты был на базаре? Шайбочка стоит 15 копеек, а тут только отверстие просверлить..."
экономист @_я

Прислано Kre4et 03-04-2007 13:51
#51

- У вас есть рыба без костей?
- Нет. Но есть колбаса без мяса.

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...

- Рота! Лицом к лицу, по диагонали в шахматном порядке ста-а-ановись!

Прислано Kre4et 03-04-2007 17:19
#52

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!

Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё хорошее настроение!

Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
“Ты чё ходишь как дебил? Застегни ширинку!”

Прислано Kre4et 04-04-2007 10:18
#53

Начало 80-х. Весь наш институт на колхозных полях. Инженеры с
кандидатами посланы на уборку чего-то там. Пасмурно, сыро, холодно.
Сидим, курим на каких-то разбитых ящиках. Вставать и идти в поле
желания, естественно, никакого. Тем более, в поле зрения ни местной
фауны, ни руководства. Вдруг появляется крикливая бабенка, бегает между
группами хмурых инженеров и, чуть ли не пиная ногами, поднимает
на трудовой подвиг. Подбегает и к нам. Следующий диалог - между
теткой (Т) и одним из наших мужиков (М) (даю перевод с украинского):
Т. Ну что вы расселись тут своими }{опами! Давайте на работу.
М. А как вас звать, уважаемая?
Т. Мариванна я. Что вы тут расселиссь своими }{опами!
М. Успокойтесь, Мариванна. Вот садитесь с нами своей жопой тоже
(двигается, уступая место).
Т. (помягчев). Так моя же }{опа сидеть не может. Моя }{опа должна здесь
повсюду бегать и руководить.

Прислано Che Burashko 04-04-2007 12:16
#54

Говорила мне мама - не ложись на бочок...
- И что?
- Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил:blink:

Прислано Che Burashko 04-04-2007 12:23
#55

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х#й. Не в библиотеке!:blink:

Прислано Che Burashko 04-04-2007 12:24
#56

- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной
трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.
День только начинался...

Прислано Che Burashko 04-04-2007 12:24
#57

- Папа, а правда от форумов тупеют?
- Гы, сынок, ты лол.:blink:

Прислано Che Burashko 04-04-2007 12:25
#58

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.:blink:

Прислано Che Burashko 04-04-2007 12:26
#59

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Прислано Che Burashko 04-04-2007 12:27
#60

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче.:blink:

Прислано Kre4et 04-04-2007 14:15
#61

К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий.
- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?
- Хочу дать его моему мужу.
- Это преступление! Он же умрет!
Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит. На фотографии муж женщины с женой аптекаря.
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!

Прислано Kre4et 04-04-2007 14:18
#62

НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"

Прислано Kre4et 04-04-2007 14:22
#63

Интуиция - это способность головы чуять жопой

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimorol Ice.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Прислано Che Burashko 04-04-2007 21:40
#64

- Вась, простой карандашь подай пожалуйста
- На лови
- Так это ж красный
- б%я, а что красный это для тебя слишком сложно...:blink:

Прислано Che Burashko 04-04-2007 21:41
#65

Пленум ЦК.
Выступает Сталин.
Тут в полной тишине: "Апчхи"!
- "Кто это чихнул"?
Молчание.
-"Растреляйте первый ряд"
Выходят автоматчики, растреливают первый ряд.
-"Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул"
Тут из зала жалобный голос: "Это я".
-"Будте здоровы".

Прислано Che Burashko 04-04-2007 21:49
#66

Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.
Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:
- Ты что, очумел?
- У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ, топ-топ:blink:

Прислано Che Burashko 04-04-2007 21:51
#67

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?:blink:

Прислано Che Burashko 04-04-2007 21:52
#68

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Прислано Che Burashko 04-04-2007 21:53
#69

Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву привязана Василиса Прекрасная, естественно обнаженная.
- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь...

Прислано Che Burashko 05-04-2007 16:37
#70

Доктор смотрит на рентгеновский снимок: а у вас, батенька, туберкулез!
Пациент: А можно что-нибудь сделать?
Доктор: Ну, я попробую... в Фотошопе ;)

Прислано Che Burashko 05-04-2007 16:38
#71

Ученые выяснили, что когда поет дима Белан соловьи замолкают, потому как даже соловьи не могут петь и блевать одновременно!:blink:

Прислано Che Burashko 05-04-2007 16:39
#72

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.:blink:

Прислано Che Burashko 05-04-2007 16:40
#73

Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"...а мы пасмиемся Гг:blink:

Прислано Che Burashko 05-04-2007 16:44
#74

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж...:blink:

Прислано Che Burashko 05-04-2007 16:46
#75

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.:blink:

Прислано Che Burashko 05-04-2007 16:48
#76

Возвращаются муравьи домой, видят: муравейник разрушен. Откопали одного уцелевшего собрата:
- Кто это сделал, брат - муравей?
- Это медведь, но я ему отомстил!
- Как?
- Я ему в берлоге насрал!:blink:

Прислано Che Burashko 05-04-2007 16:50
#77

Дворецкий вбегает к почтенному лорду:
- Ужас, ужас, сэр!!! Потоп, наводнение!!!
- Тише, Бэримор, вы так орёте, что у меня может произойти инфаркт! Выйдите и доложите как следует!
- К Вам Темза, сэр...:blink:

Прислано Che Burashko 05-04-2007 16:53
#78

Если мальчик не встает,
Не играет в мячик,
Спит все сутки напролет --
Это МЕРТВЫЙ мальчик.:blink:

Прислано Kre4et 05-04-2007 17:03
#79

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Прислано Kre4et 05-04-2007 17:08
#80

- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я
задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта
ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в
третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?

Прислано Che Burashko 07-04-2007 18:49
#81

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.:blink:

Прислано Che Burashko 07-04-2007 18:51
#82

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!:blink:

Прислано Che Burashko 07-04-2007 19:02
#83

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, <цензура>.:D

Прислано Che Burashko 07-04-2007 19:03
#84

Приходит домой муж - в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:
- Та-ак! И где же это ты был?
- На кладбище дорогая.
- (испуганно) Ой, кто-то умер?
- Ты не поверишь - там все умерли.

Прислано Che Burashko 08-04-2007 20:44
#85

Муравей - Слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд! :blink:

Прислано Che Burashko 08-04-2007 20:48
#86

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать
нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома
нас тошнит!!!" :blink:

Прислано Che Burashko 08-04-2007 20:50
#87

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!! :blink:

Прислано Lisa 09-04-2007 01:22
#88

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Прислано Lisa 09-04-2007 01:23
#89

России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря М-3500".
- Двухголосная полифония.
- Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только... два.

Прислано Che Burashko 09-04-2007 02:16
#90

Лиса написал:
России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря М-3500".
- Двухголосная полифония.
- Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только... два.

Гг, а такой анек ужо был) Так шо внимательнее четать посты надо ;)

Прислано Lisa 09-04-2007 22:41
#91

Che Guevara написал:
Лиса написал:
России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря М-3500".
- Двухголосная полифония.
- Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только... два.

Гг, а такой анек ужо был) Так шо внимательнее четать посты надо ;)

ой, ой, ой - ну не читала я, не читала. Зато анекдот прикольный!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Прислано Che Burashko 10-04-2007 11:09
#92

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала. :blink:

Прислано Che Burashko 10-04-2007 11:10
#93

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана...:blink:

Прислано Che Burashko 10-04-2007 11:10
#94

- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом...:blink:

Прислано mangolec 10-04-2007 18:18
#95

Che Guevara написал:
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана...:blink:

Xj pf yf[ Utdfhj& Чо за нах Геваро?:blink:

Прислано Che Burashko 10-04-2007 20:45
#96

mangolec написал:
Чо за нах Геваро?:blink:

хех... ну да, вот такая вот новость... Я тут не при делах:rolleyes:

Прислано admin 11-04-2007 00:56
#97

фигасе :) он уже себя президентом всея Манголии возомнил :)

Прислано Lisa 12-04-2007 02:36
#98

5 утра. Жена бесшумно встала, в одном халатике проникла в чулан. Там она сломала об колено удочки, облила кислотой поплавки и леску, порезала бритвой резиновые сапоги. Потом вернулась в спальню и, юркнув под одеяло, ласково прильнула щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось не больше часа..


Прислано Lisa 12-04-2007 02:38
#99

Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ
(змея вокруг чаши) и спрашивает:
- "Гиви, а что это?"
Муж: "Нэ знаю!"
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
- "Гиви, ну что это такое?!".
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это?! Что это?! Это твоя мама чай пьет!!!"


Прислано mangolec 12-04-2007 03:04
#100

за рыбалку нарм анекдот. завтро рыбакам адним прикалю)

Прислано Che Burashko 12-04-2007 21:36
#101

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?:blink:

Прислано Che Burashko 12-04-2007 21:38
#102

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

Прислано Che Burashko 12-04-2007 21:41
#103

Две соседки разговаривают,одна другую спрашивает:
- ты свою кошку купаешь?
- конечно!
- ну и что она у тебя кричит?
- еще как орет!
- а моя, переносит эту процедуру спокойно.
- ну конечно, ты же ее не выжимаешь...

Прислано Che Burashko 12-04-2007 21:44
#104

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!:blink:

Прислано Che Burashko 12-04-2007 21:45
#105

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

Прислано Che Burashko 12-04-2007 21:46
#106

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?:blink:

Прислано Che Burashko 12-04-2007 21:48
#107

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!:lol::lol::lol::lol:

Прислано Che Burashko 12-04-2007 21:50
#108

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра!

Прислано Che Burashko 12-04-2007 21:59
#109

Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал
дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-
чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли
откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,
то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!

Прислано Che Burashko 12-04-2007 22:03
#110

Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
Второй:
- Это как?
- Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.

Прислано Che Burashko 12-04-2007 22:05
#111

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!:blink:

Прислано Che Burashko 12-04-2007 22:10
#112

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую
помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.

Прислано Che Burashko 12-04-2007 22:13
#113

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений.
- Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной.
- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Прислано Che Burashko 12-04-2007 22:15
#114

Папа(П) укладывает спать девочку-дибилочку(ДД)
(ДД)-Папа раскажи мне сказку
(П) -про Жабу или про принцесу
(ДД)-про жабу
(П) -жила-была на свете..
(ДД)-жа-аба
(П) -нет девочка.Пошла она однажды в..
(ДД)-жа-абу
(П) -нет в лес.И там она увидела...
(ДД)-Жа-абу
(П) -нет речку.Подошла она к речке и села на...
(ДД)-Жа-абу
(П) -нет на пенёк пригледелась и увидела...
(ДД)-Жа-абу
(П) -Да! Жабу!
(ДД)-О-о-о-о!!!:blink:

Прислано Che Burashko 12-04-2007 22:18
#115

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожим. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.:blink:

Прислано Che Burashko 12-04-2007 22:23
#116

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!:blink:

Прислано Che Burashko 12-04-2007 22:25
#117

-Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!:rolleyes:

Прислано Che Burashko 12-04-2007 23:23
#118

Встречаются 2 друга.
- Как дела?
- Плохо!!!!
- Почему?
- Да вот квартиру никак не могу продать!
- В чём дело?
- Да родители постоянно дома)))))))))))

Прислано Che Burashko 12-04-2007 23:27
#119

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.:blink:

Прислано Che Burashko 12-04-2007 23:29
#120

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!:blink:

Прислано Che Burashko 12-04-2007 23:32
#121

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест...:huh:

Прислано Che Burashko 12-04-2007 23:37
#122

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в гостиную. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бLядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бLядь, ООООблака, блLядь, белогривые лошадки, бLядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!;)

Прислано Che Burashko 12-04-2007 23:39
#123

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо
рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...:blink:

Прислано Che Burashko 12-04-2007 23:40
#124

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Прислано Che Burashko 12-04-2007 23:44
#125

Разговаривают два приятеля, один другому говорит:
- А ты знаешь, что Иван Петрович помер?
- Нет, а как помер-то?
- Да вот пожар в квартире случился...
- И что, сгорел?
- Нет, выпрыгнул из окна...
- Ну, так разбился?
- Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило...
- Ну, так сгорел?
- Нет, еще раз спрыгнул на батут...
- Так, все-так, и разбился?
- Да нет, пристрелили его - за*бал он всех!:blink:

Прислано Che Burashko 12-04-2007 23:45
#126

Девочка, а где работает твой папа?
-В крематории
- А что он там делает?
-ЖЖОТ не по деЦЦки

Прислано Che Burashko 12-04-2007 23:46
#127

Маленький мальчик подбегает к маме и говорит:
-Мама, мама! Там папа повесился!
Испуганная мать:
-Где? где?
-Там, на чердаке!
Прибегают они на чердак а там - никого!
-Ну и где же папа?
-АА!! Первое апреля никому не верю! Он в подвале повесился!:blink:

Прислано Che Burashko 12-04-2007 23:52
#128

Урок О Б Ж, учительница рассказывает как нужно действовать, если на человека, возле тебя упал кабель под напрежением...
-Прежде всего не паниковать!!!, нужно намочить руки, так как провод очень гарячий.Нужно взять порвод мокрыми руками за оголённую часть, чтобы небыло угрозы зацепить ею человека, какможно быстрей взять человека за руку, в то время,как второй держытесь за оголённую часть провода, чтобы електричество из человека ушло в провод! После чего леч на землю, чтобы отдохнуть!!!

Прислано Che Burashko 13-04-2007 00:26
#129

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию - и жених и невеста разбиваются насмерть...
Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
- Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел думал-думал - не знает. Говорит:
- Вы здесь подождите - а я пойду, спрошу...
Ушёл - и с концами...
А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
- А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё-таки - можно ли тут развестись?
Через три месяца возвращается архангел Михаил - весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:
- Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему отвечают:
- Слушай, Михаил - а мы вот тут думали - а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся:
- Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника - а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!;)

Прислано Che Burashko 13-04-2007 00:30
#130

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...:lol:

Прислано Che Burashko 13-04-2007 00:34
#131

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???:blink:

Прислано Che Burashko 13-04-2007 00:38
#132

- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Прислано LEILA 16-04-2007 13:59
#133

Штирлиц зашёл в бар с криком:


- Порублю, суки!


Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушёл.

Прислано Che Burashko 17-04-2007 13:02
#134

Сидит на березе Винни-пyх, курит косяк, тут подлетает к нему на шарике Пятачок.
- Привет Винни.
- А кто ты такой?
- Я твой друг, Пятачок.
Винни-пyх протягивает бычок к шарику и про себя бормочет:
- Сегодня Пятачок, а завтра СТУКАЧОК ...:blink:

Прислано Уголовник 21-04-2007 06:42
#135

Анекдот из жизни : заходит бичара в аптеку и горовит продавцу : дайте мне че-нибудь от бока... Продавец : что тебе? Бичара : ой не знаю, не знаю...... ну дайте боярышник...:cool:

Прислано mangolec 21-04-2007 09:49
#136

ахахахахахахахахахахахаххххххххххххахахахахахахах:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Прислано LEILA 21-04-2007 10:03
#137

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

Прислано LEILA 21-04-2007 10:04
#138

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

Прислано LEILA 21-04-2007 10:05
#139

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!


Прислано LEILA 21-04-2007 10:06
#140

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

Прислано LEILA 21-04-2007 10:08
#141

Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

Прислано LEILA 21-04-2007 10:10
#142

Сидит девочка , в песочнице, играет. Тут мама зовёт её кушать.
- Доченька иди кушать.
- Можно я полчаса погуляю.
- Ладно гуляй.
Проходит 3 часа.
- Доченька ну иди же кушать.
- Мам ну я ещё полчасика погуляю.
Походит ещё 5 часов. Уже наступил вечер
Мама сидит сонная за столом и ужепочти спит.
Тут в окно, кто-то кидает, камень, и разумеется окно бьёться.
Мама всполошилась.
- Что, что такое.
- Мам, а чё ты меня кушать не зовёшь.
- Ладно иди кушать!
- Мам, а можно я ещё полчасика погуляю.

Прислано LEILA 21-04-2007 17:56
#143

Гаишник — водителю.
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Запах нравится!

Прислано LEILA 21-04-2007 17:57
#144

- Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиросу.
- Нате.
- Так они в портсигаре? Давай заодно и портсигар.
- Кара-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые?!!

Прислано LEILA 21-04-2007 18:00
#145

Муж приехал из командировки на день раньше. Чует, дома кто-то с его женой был. Весь дом перевернул, найти не может. Заглядывает под кровать, видит, там голый мужик сидит и протягивает ему 100$. Муж берет деньги и говорит:
-Странно, и тут его нет.

Прислано LEILA 21-04-2007 18:02
#146

Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Прислано LEILA 21-04-2007 18:02
#147

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Прислано LEILA 21-04-2007 18:06
#148

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Прислано Lisa 21-04-2007 19:25
#149

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

Прислано Lisa 21-04-2007 19:26
#150

Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!


Прислано Che Burashko 22-04-2007 10:51
#151

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.:mellow:

Прислано Che Burashko 22-04-2007 10:52
#152

Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает
-Слушай Гоги гдэ Валико?
-Умэр Валико.
-Когда умэр?
-Завтра умэр...
:blink:

Прислано Che Burashko 22-04-2007 10:54
#153

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!:blink:

Прислано Che Burashko 22-04-2007 10:57
#154

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... :blink:

Прислано Che Burashko 22-04-2007 11:00
#155

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.:cool:

Прислано Che Burashko 22-04-2007 11:04
#156

Чечня. Громила-ОМОНовец, вооружённый до зубов, вламывается в мечеть:
- Мне нужен один мусульманин!
Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: «Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберёт». Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:
- Ну а теперь чего?
Старик-мусульманин:
- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови ещё двоих, помоложе – мы сейчас быстро всё сделаем!
ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
- Мне ещё двух мусульман, только помоложе!
Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):
- Сынок, вот тебе истинный крест – нету больше мусульман!:lol::lol::lol:

Прислано LEILA 22-04-2007 13:35
#157

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

Прислано LEILA 22-04-2007 13:38
#158

Спорят 3 вампира кто из них самый кровожадный. Один улетает через пол час прилетает... весь рот в крови... 2 других расспрашивают его... Тот говорит -вон видите то дерево? - да! - вот за ним избушка стоит, я всем замочил, никого в живых не оставил. Улетает второй, через час прилетает... вся голова в крови. 2 других расспрашивают его... Тот говорит -вон видите то дерево? - да! - вот за ним деревня стоит, я всем замочил, никого в живых не оставил. Улетает 3 прилетает через минуту... весь в крови, аж пошатывается... Двое других оболдели, начали расспрашивать его. Тот говорит -Вон видите то дерево? - Да! - А я его не заметил!!!

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае*али...


Прислано LEILA 22-04-2007 13:39
#159

Сын маме:
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся!!!

Прислано Lisa 22-04-2007 14:22
#160

Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Прислано Lisa 22-04-2007 14:22
#161

Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Прислано Lisa 22-04-2007 14:23
#162

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
- Папа, а зачем столько разных упаковок?
- Ну.. Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6?
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресение.
Сын:
- А.. из 12?
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта...

Прислано LEILA 23-04-2007 00:14
#163

урок учитель истории рассказывает о взятии эльбруса .вовочка сидит за партой ворон считает учительница спрашивает почему он ее не слушает учительница задает ему вопрос" кто взял эльбрус?" он выворачивает карманы и говорит я не брал......

Прислано Lisa 23-04-2007 01:47
#164

Новая акция от Билайн:
Позвони по номеру 02, громко скажи "В Кремле - бомба!" и полосатые вещи станут твоими!

Прислано Lisa 23-04-2007 01:52
#165

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...

:blink: да уж :lol: :lol:

Прислано Che Burashko 24-04-2007 12:16
#166

ха ха ха, блондинки типо самые тупые существа в мире:lol::lol::lol:!!!

Две блондинки:
- ой, а как вот ето люди самолеты варуют, они же вон какие большие:blink:
- дурааа..., их в небе воруют, когда маленькие:mellow:

Прислано Che Burashko 24-04-2007 23:50
#167

Мужик звонит в "Секс по телефону":
Она:
- Милый, а что ты сейчас со мной делаешь?
Он:
- Бью тебя по роже и требую водки!!! :blink:

Прислано Che Burashko 24-04-2007 23:55
#168

Сегодня, на 22-й день жизни скончалась апрельская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить апрельскую.»
Хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

Прислано Che Burashko 24-04-2007 23:57
#169

-Алло!
-Алло...
-Привет!!!
-Привет...
-Придеш?
-Приду...
-Даш!?
-Дам... А кто это?

Прислано Che Burashko 25-04-2007 00:15
#170

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета...:blink:

Прислано Che Burashko 25-04-2007 00:16
#171

Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали, что вы охотник?
- Да...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

Прислано Che Burashko 25-04-2007 00:18
#172

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
:lol::lol::lol:

Прислано Уголовник 25-04-2007 00:30
#173

Познакомился винни с молодой медведицей. Привел ее в
свое логово и давай обрабатывать. Только дело
начало приближаться к самому интересному... стук в
дверь. Винни взбешенный подбегает к двери...
пятачек.
- Hу чего тебе!
- Винни, у тебя изолента есть? -
Пошел прочь отсюда, не видишь мне некогда! Прошло
минут пять -
опять стук.
- Винни, у тебя изолента есть? - ПШЕЛ ВОH! ХРЮСЛО ПОЛОМАЮ! ИЗРУБЛЮ HА
ЧАСТИ! Выпихнул короче.
Через пять менут опять стук в дверь.
- Винни, у тебя изолента есть?
- Hеееееетуууууууу!
- Hу тогда на вот, я тебе принес целую катушку.
:lol::lol::lol:

Прислано Уголовник 25-04-2007 00:33
#174

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- 8-О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке неторгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НАТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за
стойку,а продавец к окошечку
подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- 8-О
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

Прислано Уголовник 25-04-2007 00:36
#175

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну
что попало, а потом еще и подкалываешь.
:D

Прислано Уголовник 25-04-2007 00:39
#176

"Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в
честь восьмого марта это очень символично и даже
готично, но давай все-таки обсудим то маленькое
колечко с бриллиантом..."
:unsure:

Прислано Уголовник 25-04-2007 00:42
#177

Приходит молодой хохол к отцу.
- Батько, дай мэне з пулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а сможеш?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи! ....Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только
перья оседают. - Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш?
- Могу, батько!
- На вот, кыдай в сортир! ....Взрыв, доски в воздух, все
содержимое по кустам... - Добре, сынку, добре... А
то бы мамка нам дала за курей!

Прислано Уголовник 25-04-2007 00:44
#178

Херомантия - название презерватива в древней Греции.
:)

Прислано Lisa 25-04-2007 18:52
#179

Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало! НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.

Прислано Lisa 25-04-2007 18:56
#180

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
... :( грустно...а ведь и такие бывают..наверное

Прислано Lisa 25-04-2007 19:06
#181

Новости спорта:
...А теперь о чемпионате мира по футболу. Игра между сборными Голландии и Колумбии была остоновлена судёй на 5-той минуте из-за технических неполаток на поле. Голландцы выкурили всю траву, а Колумбийцы вынюхали все белые полосы...

Прислано Lisa 27-04-2007 00:48
#182

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза,
записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!" :D :D :D

Прислано Lisa 27-04-2007 15:29
#183

если продолжить тему самолетов:
Взлетел один ТУ-154, набpал высотy. Из динамиков раздался голос:
- Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы! Мы летим на высоте такой-то, за боpтом темпеpатypа такая-то.
Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось
крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

Прислано Lisa 27-04-2007 15:35
#184

Пример чисто мужской логики :blink: :
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Прислано Lisa 27-04-2007 15:39
#185

Пример чисто мужской логики :blink: :
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Прислано Lisa 27-04-2007 15:41
#186

:o простите, случайно продублировала..

Прислано LEILA 29-04-2007 03:40
#187

Идет новый русский по улице и разгаваривает по телефону.
Вдруг видит, навстречу полуслепая бабка с сумками. А прямо перед ней люк октрыт. НР, не отнимая трубы от уха:
- Але, бабка, типа, это... Оп-па!

Прислано Lisa 30-04-2007 13:35
#188

В эстонском метрополитене:
– Ув-важ-аемые пас-сажиры… ос-старожно-о, двери зак-рываются, след-ующая ос-тановка... а во-т и он-а...

Прислано Lisa 30-04-2007 13:36
#189

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна.
Мы всегда отбираем все самое лучшее.
Таможня Российской Федерации.
:)

Прислано Lisa 01-05-2007 17:01
#190

не знала куда выложить, поэтому напишу здесь. Давольно забавно..:
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы.
Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира.
Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка.
Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок.
Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. Скорая. Носилки. Спирт.
Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары
Очнулся. Койка. Откачали.
Главврач. Больница. Общий стол.
Медсестры. Вата. Спирт. Укол.
Опять медсестры. Чистый спирт.
Опять медсестры. Легкий флирт.
Медсестры. Спирт... и без штанов.
Проснулся. Выписка. Здоров.
Все та же улица. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека...


Прислано mangolec 01-05-2007 17:08
#191

:lol:

Прислано Lisa 01-05-2007 17:38
#192

Наклейка в салоне маршрутки:

--------------------------------------------------------------------------------

Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 $;
- посигналить 2 раза - 3 $;
- хлопнуть в ладоши - 3 $;
- закричать "А-а-а" - 50 $;
- дать порулить - 1000$.
:D

Прислано Che Burashko 01-05-2007 20:02
#193

Заключительный проект цикла реалити шоу со звездами: "Звёзды в гробу".

Прислано Che Burashko 01-05-2007 20:03
#194

Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое!
И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
- Ну что ты заладила: живое-живое?
- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.

Прислано Che Burashko 01-05-2007 20:05
#195

Дерево. Ворона. Сидит. Зубы. Сыр.
Подоходит лисица. Достаёт дробовик - стреляет по вороне. Та падает.
Лиса забирает сыр.
Ворона (обиженно): "Гады, басенку укоротили...":blink:

Прислано Che Burashko 01-05-2007 20:06
#196

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы б*ять кто?:huh:

Прислано mangolec 01-05-2007 20:33
#197

Лиса написал:
Наклейка в салоне маршрутки:

--------------------------------------------------------------------------------

Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 $;
- посигналить 2 раза - 3 $;
- хлопнуть в ладоши - 3 $;
- закричать "А-а-а" - 50 $;
- дать порулить - 1000$.
:D

Ваще дико ржал

Прислано Lisa 01-05-2007 22:06
#198

:lol: самой понравилось!

Прислано mangolec 01-05-2007 22:08
#199

мля заляпать нада камунить по тихому в такси))))

Прислано Che Burashko 01-05-2007 22:10
#200

угу, я даже знаю каму :)

Прислано Lisa 02-05-2007 14:41
#201

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку...
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

жестоко :(

Прислано Lisa 02-05-2007 14:46
#202

Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy:
-Вовочка, смотpи: бибика
-ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x.

Прислано Lisa 02-05-2007 14:47
#203

1: Я гитарист
2: о, привет,гитарАст))
1: А ты кто?
2: бас-гитарист)
1: БАССИВНЫЙ ГИТАРАСТ!!))))))))))))
:unsure: :unsure: :unsure:

Прислано Lisa 02-05-2007 14:49
#204

Приезжает сын-артиллерист к родителям, посидели, поели, выпили, ну сын уснул на кресле возле печки... И тут из нее выпал уголек и на половицу - он загорелась. Отец влетает в комнату и во весь голос "Огонь!!!!". Сын вскакивает хватает кота, кидает его в печку, закрывает крышку, прикладывает руку к голове - "Орудие готово!!!!"

:( :( :( :( кота очень, очень жалко....хнык

Прислано LEILA 07-05-2007 01:19
#205

Гаишник останавливает машину:
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...

Прислано LEILA 07-05-2007 01:20
#206

Одна дама уверяет всех, что на днях ей исполнилось тридцать.
- Послушай, дорогая, - перебивает ее подруга, - но ведь это же самое ты говорила и в прошлом году, и в позапрошлом!
Hа это дама с возмущением отвечает:
- А я не из тех, которые говорят сегодня одно, а завтра - другое! .

Прислано Che Burashko 07-05-2007 01:28
#207

:mellow:

Прислано Che Burashko 07-05-2007 13:43
#208

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Прислано Che Burashko 07-05-2007 13:46
#209

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
:lol:

Прислано Che Burashko 07-05-2007 13:47
#210

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!:blink:

Прислано Che Burashko 07-05-2007 16:27
#211

хочется скачать нормальный фильм - качается порнуха...
хочешь скачать порнуху - качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем...
где справедливость...:hm:

Прислано Che Burashko 07-05-2007 16:31
#212

Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил: "Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...(

Прислано Che Burashko 07-05-2007 16:35
#213

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно! :blink:

Прислано Che Burashko 07-05-2007 16:36
#214

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви. :lol:

Прислано Che Burashko 07-05-2007 16:38
#215

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно. :blink:

Прислано Che Burashko 07-05-2007 16:39
#216

- Сынок, что ты читаешь?
- Тысяча и одна ночь!
- Ни фига себе расценки... :huh:

Прислано Che Burashko 07-05-2007 16:51
#217

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
:huh:

Прислано Che Burashko 07-05-2007 16:53
#218

В Ленинграде, в блокаду, всем известная надпись на стене дома:
"Граждане, при артобстреле эта сторона улицы наиболее опасна!"
А на другой стороне улицы мелом на стене написано:
"А эта сторона вообще П****ц"

Прислано Che Burashko 07-05-2007 16:55
#219

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Прислано Che Burashko 07-05-2007 16:57
#220

- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.:(

Прислано Che Burashko 07-05-2007 16:57
#221

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!
:blink:

Прислано Che Burashko 07-05-2007 17:04
#222

- Свет мой зеркальце, скажи...
- Извините, но все операторы сейчас заняты. Пожалуйста перезвоните позже:mellow:

Прислано Che Burashko 07-05-2007 17:06
#223

А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

Прислано Che Burashko 07-05-2007 17:14
#224

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.:blink:

Прислано Che Burashko 07-05-2007 17:16
#225

У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко... Но не дотягивалась…:blink:

Прислано Che Burashko 07-05-2007 17:17
#226

- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.:blink:

Прислано Che Burashko 07-05-2007 17:19
#227

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся:unsure:

Прислано Che Burashko 07-05-2007 17:25
#228

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Прислано Che Burashko 07-05-2007 17:26
#229

---А я давеча спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид - дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
--- Это был не спамер. Это был smtp трафик. Спамер тот, кто его послал.:unsure:

Прислано Che Burashko 07-05-2007 17:29
#230

2008-ой год. Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...:blink:

Прислано Che Burashko 07-05-2007 17:31
#231

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!! :lol::lol::lol:

Прислано Che Burashko 07-05-2007 17:37
#232

Из криминальной хроники:
Вчера, в квартиру известного дрессировщика Куклачева вломились грабители. Но заслуженные артисты Гриша и Миша скрутили злоумышленников цветными ленточками и доставили их в ближайшее отделение милиции на маленьких велосипедиках.:rolleyes:

Прислано Che Burashko 07-05-2007 17:39
#233

– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»:lol:

Прислано Che Burashko 07-05-2007 17:40
#234

- Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!:lol::lol::lol:

Прислано Che Burashko 07-05-2007 17:45
#235

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...
:lol::lol::lol:

Прислано Che Burashko 07-05-2007 17:47
#236

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...
:hm:

Прислано Lisa 08-05-2007 21:44
#237

Японский комментатор:

Вота безить,безить...амарикански спортсмена в кроссовках "Nike". Вота на поворота у него развязываютца снурки, путаютца,он падает, говорита "shit" и сходит с дистанции...

Вота безить,безить...франзуский спортсмена в кроссовках "Adidas". Вота на поворота у него отклеиваюца подосва, он падает, говорита "Черт" по-французка и сходит с дистанция...

Вот безить,безить...русска спортсмен в кроссовках "Красный Богатыря". Вот на поворота у него отклеиваюца и отпадают обе подосва, он.. он... говорит непонятное слово "Ку сими..." и безит дальсе...

Прислано LEILA 08-05-2007 23:17
#238

Дорогой я в магазин, тебе купить чего-нибудь вкусненького. Да только осторожно дорогая, на улице скользко смотри не разбей!

Прислано kir@ 12-05-2007 18:22
#239

Разговор дву заядлых интернетчиков: "Слышь...это...
www.zarplaty.net?"-
"www.kak.vsegda.net!"-
"www.kak. zhe.ya.domoy.po.edu?"-
"www.pesh.com!"

Прислано kir@ 12-05-2007 18:23
#240

Настоящий китаец должен в жизни сделать три вещи: кеды, джинсы и магнитафон!
:lol:

Прислано kir@ 12-05-2007 18:27
#241

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
-ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
-повторите, пожалуйста,- пропищала мышь.- я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.:D

Прислано mangolec 12-05-2007 18:32
#242

:lol:

Прислано Lisa 12-05-2007 22:59
#243

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
:unsure:

Прислано mangolec 12-05-2007 23:01
#244

ахахахахах. была зима.......:lol:

Прислано Lisa 12-05-2007 23:02
#245

- Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.
- Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.
;) :D

Прислано LEILA 14-05-2007 12:23
#246

Баба яга собирается на вечеринку делает себе прическу а на бошке 3 волоска....расчесывается и вдруг 2 выпадают ...она смотрит на себя в зеркало и говорит :" а ,ладно! с распущенными пойду!!!"

Прислано Che Burashko 14-05-2007 16:36
#247

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?:mellow:

Прислано Che Burashko 14-05-2007 16:38
#248

-У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
-Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.:blink:

Прислано Che Burashko 14-05-2007 16:38
#249

- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!
:lol:

Прислано Che Burashko 14-05-2007 16:40
#250

Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...
:blink:

Прислано Che Burashko 14-05-2007 17:19
#251

- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру.
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину.
— Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко...
:rolleyes:

Прислано Che Burashko 14-05-2007 17:20
#252

Молодой, красивый, спортивный, успешный бизнесмен, имеющий жену - красавицу, двух обаятельных детишек, а также 5 комнатную квартиру в Москве, дачу на Кипре, 3 спортивных автомобиля, счет в Швейцарском банке на 1,5 млрд долларов ничего не продает, ничего не покупает, ничего не рекламируеет, ни с кем не знакомится. Просто ХВАСТАЕТСЯ!!!!!

Прислано Che Burashko 14-05-2007 17:21
#253

- Знаешь, мне кажется, что светлое меня полнит...
- Не, Светка, светлое тебя совсем не полнит. Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день!!!:huh:

Прислано Che Burashko 14-05-2007 17:22
#254

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик пришел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..:blink:

Прислано Che Burashko 14-05-2007 17:22
#255

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
:lol:

Прислано Che Burashko 14-05-2007 17:23
#256

Встречаются как-то раз Мулла, Равин и наш, русский священник, заходит речь о силе веры...
Мулла:
- Едем мы как-то на машине по горной дороге... И тут отказывают тормоза, мы не вписываемся в поворот и летим в пропасть. Я взмолился Аллаху и восходящие потоки чудом вынесли нас обратно на дорогу...
Наш:
- А мы летели на самолете и у него отказали сразу 4 двигателя. так я взмолился Богу, и все двигатели заработали, и все остались живы.
Равин:
- Это все вообще не серьезно! Вот иду я раз по дороге, смотрю - чемодан с баксами! А суббота, денег брать нельзя... Я взмолился Богу, и - не поверите - у всех суббота, у меня - четверг!!!
:lol::lol::lol:

Прислано Che Burashko 14-05-2007 17:26
#257

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!:)

Прислано Che Burashko 14-05-2007 17:26
#258

Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму.":blink:

Прислано Che Burashko 14-05-2007 17:28
#259

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Мань....я нормальный, просто ты дура!
:lol::rolleyes::lol:

Прислано Che Burashko 14-05-2007 17:28
#260

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
:blink:

Прислано Che Burashko 14-05-2007 17:30
#261

Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, полстакана липового меда, натертую на крупной терке воблу палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте.
Должно стошнить...
;)

Прислано Che Burashko 25-05-2007 00:02
#262

— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера…:blink:

Прислано LEILA 25-05-2007 09:38
#263

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?

Прислано LEILA 25-05-2007 09:38
#264

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Прислано LEILA 25-05-2007 09:39
#265

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

Прислано LEILA 25-05-2007 09:39
#266

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

Прислано LEILA 25-05-2007 09:40
#267

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

Прислано LEILA 25-05-2007 09:41
#268

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! - 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!- Света.

Прислано LEILA 25-05-2007 09:42
#269

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

Прислано LEILA 25-05-2007 09:43
#270

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру - В какую?
- " твою мать где ключи от машины"!!!

Прислано LEILA 25-05-2007 09:44
#271

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.!!!

Прислано LEILA 25-05-2007 09:45
#272

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Прислано LEILA 25-05-2007 09:48
#273

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

Прислано LEILA 25-05-2007 09:49
#274

В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.

Прислано LEILA 25-05-2007 09:50
#275

Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные пpыгают с кpыши здания на кpоватях.
- Что это вы делаете ? - спpашивает коppеспондент.
- В "Аэpофлот" игpаем, - отвечают больные.
- А где диpектоp ?
- А мы его пеpвым pейсом отпpавили.

Прислано LEILA 25-05-2007 09:51
#276

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
- Что с собачкой прогуливаетесь?
- Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

Прислано Che Burashko 25-05-2007 13:21
#277

Сын говорит отцу:
- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...

Прислано Che Burashko 25-05-2007 13:25
#278

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"
:lol:

Прислано Che Burashko 25-05-2007 13:27
#279

Вы молоды и энергичны?
Хотите работать за границей?
В Монголии требуются укладчики асфальта!!!!!

Прислано LEILA 01-06-2007 20:49
#280

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно… Продай мне еще десяток.

Прислано Che Burashko 05-06-2007 13:15
#281

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...

Прислано mangolec 05-06-2007 21:40
#282

LEILA написал:
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

АААААААААХАХАХАХАХАХААХ ЕТО ПРОСТО ПИЗДЕЦ!

Прислано Lisa 06-06-2007 01:08
#283

И создал Бог женщину...Зверек получился злобный,но интересный. :rolleyes:

Прислано Che Burashko 14-06-2007 16:04
#284

Лиса написал:
И создал Бог женщину...Зверек получился злобный,но интересный. :rolleyes:

лиса, ты супер :)

Прислано Lisa 15-06-2007 03:52
#285

а то!:rolleyes:

Прислано Che Burashko 16-06-2007 02:55
#286

Гг лубимый мой НЕ злобный зверек :):rolleyes:

Прислано Lisa 19-06-2007 15:32
#287

Лекция в ветеринарной академии.
Профессор:
- Бык производитель за день раз должен провести не менее 150 половых актов.
Студентка с первого ряда:
- Сколько, сколько…
Профессор:
- 150.
Студентка:
- Повторите пожалуйста для последнего ряда.
Профессор:
- Для последнего ряда повторяю. Бык производитель за один день должен провести не менее 150 половых актов.
Студент с последнего ряда:
- Профессор, 150 с одной, или с несколькими.
Профессор:
- Конечно с несколькими!
Студент с последнего ряда:
- Повторите это пожалуйста для первого ряда!!!

Прислано Lisa 19-06-2007 15:33
#288

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

Прислано Che Burashko 28-06-2007 12:25
#289

Швейцария, один из самых дорогих отелей, звонок портье и зпрезидентского люкса:
-ту ти ту ту
-:huh: простите, я не понимаю Вас
-ту ти ту ту...
-:hm: сэр, говорите внятней
-ту ти ту ту!!!:angry:
-сэр, говорите по русски, я знаю Вашь язык
-2 чая в 22-й номер
:blink:

Прислано Lisa 04-07-2007 21:34
#290

это скорее даже совет, а не анекдот:

- Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.
- Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.
:p ;)

Прислано Lisa 04-07-2007 21:35
#291

Лежат в постели муж с женой. Муж спрашивает:
- Дорогая, а какой у тебя объем груди?
- Тебе зачем?
- Читал в газете, и у всех разный.
- 98
- Это здорово.
Теперь спрашивает жена:
- А у тебя там..., какого размера?
- В 14 было 14.
- А сейчас?
- А сейчас мне тридцать восемь.
:lol: :lol: :lol: ;)

Прислано Lisa 04-07-2007 23:57
#292

Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал :
- Что, не получается ?
Волк (вращает Колобка быстрее) :
- Чем, чем, чем ты это сказал?

Прислано Che Burashko 10-07-2007 00:18
#293

- Алло. Абpам дома?
- Да, но венки уже вынесли.:blink:

Прислано Che Burashko 10-07-2007 00:19
#294

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец... :blink:

Прислано Che Burashko 10-07-2007 00:20
#295

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок! :lol::lol::lol::unsure:
:rolleyes:

Прислано Che Burashko 10-07-2007 00:21
#296

Столовая для глухонемых детей на стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".:lol:

Прислано Che Burashko 10-07-2007 00:23
#297

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища! :lol::lol::lol:

Прислано Che Burashko 10-07-2007 00:25
#298

Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
- Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, *Б ТВОЮ МАТЬ!!!
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Прислано Che Burashko 10-07-2007 00:26
#299

Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак. :lol:

Прислано Che Burashko 10-07-2007 00:27
#300

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?:lol::lol::lol:

Прислано Che Burashko 10-07-2007 00:28
#301

Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
Гг:D

Прислано Che Burashko 10-07-2007 00:30
#302

- У вас шарики есть.
- Есть.
- Хорошие?
- Нет плохие.
- Дырявые?
- Нет - не дырявые.
- Плохо дуются?
- Нет, хорошо.
- Не яркие?
- Яркие.
- А почему, плохие?
- Не радуют...:unsure:

Прислано Che Burashko 10-07-2007 00:30
#303

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои. :blink:

Прислано Che Burashko 10-07-2007 00:31
#304

Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим...:huh:

Прислано Che Burashko 10-07-2007 00:34
#305

Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.:huh:

Прислано Che Burashko 10-07-2007 00:35
#306

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Плохая примета...

Прислано Che Burashko 17-07-2007 21:45
#307

Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Жена:
- Ты выстирал две?
- Нет, я начал прямо с третьей.:rolleyes:

Прислано Che Burashko 17-07-2007 21:46
#308

- Любимый, скажи, я красивая?
- Да.
- А поподробнее?
- Да, красивая.:mellow:

Прислано Che Burashko 17-07-2007 21:46
#309

Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
-Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
-Не знаю. Не читал.
- А что ты читал?
-"Муму". Будешь гавкать - утоплю!
:lol:

Прислано Che Burashko 17-07-2007 21:47
#310

- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной.
- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?

Прислано Che Burashko 17-07-2007 21:54
#311

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку... :lol:

Прислано Che Burashko 17-07-2007 21:57
#312

Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат сп@здили, я вообще убивать начну.

Прислано Che Burashko 17-07-2007 22:00
#313

Когда голландская армия наступает - все очень строго!
Впереди пехота на бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки - голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло...
И как с ними такими воевать - х@й его знает! :blink:

Прислано Che Burashko 17-07-2007 22:05
#314

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. :lol::lol::lol:

Прислано Che Burashko 17-07-2007 22:06
#315

Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!

Прислано Lisa 30-07-2007 22:36
#316

- Подожди...
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...

Прислано Lisa 30-07-2007 22:38
#317

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть грудь.
;)

Прислано Lisa 30-07-2007 22:49
#318

Подруга подруге рассказывает.
Представляешь, иду вчера, вижу 100 баксов валяются.
Обрадовалась, думаю - нашла! Нагнулась - ан нет.. зарабатываю..

Прислано Анар 28-08-2007 21:13
#319

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Прислано Lisa 30-08-2007 12:54
#320

Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продавать под переведенным на русский названием - "йаМобилко".

Прислано Lisa 21-10-2007 21:10
#321

1. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".2. Водка скоpо подоpожает.3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy."

Прислано LEILA 21-10-2007 21:46
#322

эх мама роди меня обратно........а мужики наоборот женщинами стать стремятся:p

Прислано Lisa 22-10-2007 16:05
#323

:huh: ну не погловно ведь, алишь нетрадиционная часть. Девушки ведь тоже не отстают

Прислано Lisa 22-10-2007 16:06
#324

– Мама, а что это по телевизору показывают?
– Это, доченька, птичек убивают.
– А зачем?
– А чтобы они не болели.

Прислано Lisa 22-10-2007 16:06
#325

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...

Прислано Уголовник 10-11-2007 09:33
#326

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман: - А удобная штукенция!

Прислано Уголовник 10-11-2007 09:37
#327

Две Блондинки стоят в аэропорту и разговаривают
-странно, почему такие большие самолеты не воруют?
-дура, их в небе воруют, когда они маленькие

Прислано admin 14-12-2007 02:11
#328

недавно услышал анекдот - реально зацепило :)

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю : – Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! – Ну, выведи тогда формулу бороды. – Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова – "бор" и "ода". "Бор" – это "лес", а "ода" – "стих". Получаем – "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е – в), где е=2.71828, в – коэффициент волосатости.

Прислано Уголовник 18-12-2007 19:47
#329

Прикольно, надо всегда быть таким сообразительным и ни когда не пропадешь
:D

Прислано Angel 21-12-2007 12:56
#330

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, серый волк.
- Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали. :D

Прислано Angel 21-12-2007 12:59
#331

В догонку анекдоту Tronheymа

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

Прислано Фея 14-01-2008 12:55
#332

Мужчина - :D

Прямоходящее существо, покрытое легким подшерстком. Обитает в офисах Средней полосы России. Обладает повышенной сексуальной возбудимостью. Иногда чистоплотен. Питается пельменями, пивом и колбасой. Любит собираться стаями с друзьями, во время сборищ в саунах часто устраивает лежбища. В период холодов, и чувствуя наступление старости, вьет гнездо, из которого иногда пропадает, возвращаясь под утро. Большинство представителей данного вида передвигается пешком, на метро или троллейбусе. Некоторые особи передвигаются на джипах, в сопровождении длинноногих самок.

Прислано Che Burashko 17-02-2008 21:14
#333

Мне нинравица тако опредиление моей сущьности, а я считаю себя мужчиной:hm:

Прислано Che Burashko 22-02-2008 21:25
#334

Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в девушке, если на ней растут клевые сиськи?

Прислано Che Burashko 22-02-2008 21:25
#335

В России говорить "спи$&ил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал".
Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".

Прислано Che Burashko 22-02-2008 21:26
#336

- Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...:p

Прислано Che Burashko 22-02-2008 21:27
#337

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?". ;)

Прислано admin 23-02-2008 02:46
#338

шутка дня (вычитал в нете)

на очередных президентских выборах победит Жириновский
Почему?
Половина избирателей проголосует за Жириновского ради прикола :)
Вторая половина не пойдет на выборы, т.к. будет считать что и так все проголосуют за Медведева и он победит.

Прислано Che Burashko 23-02-2008 14:53
#339

Tronheym написал:
шутка дня (вычитал в нете)



хахахаха:lol:
не удивлюсь если ета шутка окажется реальностью, в России все возможно)))

Прислано бася 22-03-2008 23:55
#340

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!