Тема: Сайт города Кунгур, Форум, информация :: Владимир Владимирович (новости)

Прислано mangolec 29-03-2007 04:49
#1

ГЕНОЦИД
Путин – сторонник ветеранов
Иванов - ветеран

Путин: В Латвии, гады, наших ветеранов судят.
Иванов: ( Возмущенно ) Так это геноцид какой-то!
Путин: При чем здесь геноцид?
Иванов: Точно тебе говорю, настоящий геноцид.
Путин: ( Задумчиво ) Знаешь, почему-то мне это слово «геноцид» не нравится, не наше оно, не русское.
Иванов: Вроде, нормальное слово.
Путин: А не латышское, чего-то они сами часто его повторяют?

в это время СМИ сообщали:
Российские власти намерены добиваться пересмотра приговоров ветеранам, осужденным в Латвии за геноцид латышей. В Кремле прошла встреча Владимира Путина с премьер-министром Латвии Айгаром Калвитисом

Прислано mangolec 29-03-2007 04:51
#2

ПРОФЕССИОНАЛ
Путин – любитель профессионалов
Сурков - сторонник юристов


Путин: Слава Богу, избрали Чурова новым председателем ЦИК.
Сурков: Так он же без юридического образования.
Путин: Ничего себе, он же вон сколько лет рядом с потомственным юристом сидел.
Сурков: Думаешь, поднабрался?
Путин: Еще как! Вчера рассказывал про планы ЦИК, так я от смеха под столом валялся.
Сурков: Чего-то он молчит все время. Как у него с языком?
Путин: ( Мечтательно ) Теплый такой, шершавый, сколько лет после Питера прошло, а все помню. Профессионал!

А в это время СМИ сообщали:
Новым председателем Центризбиркома избран Владимир Чуров, избранный в Думу по списку ЛДПР. Он не имеет юридического образования, но работал с Владимиром Путиным в администрации Петербурга. Журналисты отметили немногословность Чурова.

Прислано mangolec 29-03-2007 04:53
#3

ГРУЗИНЫ ОТДЫХАЮТ
Путин – борец за права грузин
Сурков - борец за права пенсионеров

Путин: Грузины подали на нас иск за нарушение их человеческих прав.
Сурков: Ерунда, у них никаких перспектив, отмажемся с помощью чеченов.
Путин: ( В ужасе ) Теперь не 2000, а всех грузин закажем?
Сурков: ( Беспечно ) Зачем? Просто расскажем, как мы обращаемся с чеченами, грузины отдыхают.
Путин: А если тогда чечены на нас подадут иск?
Сурков: ( Беспечно ) Да, пожалуйста, тогда мы расскажем про наших пенсионеров, чечены отдыхают.

А в это время СМИ сообщали:
После налаживания снабжения пенсионеров лекарствами, Зурабов пообещал повысить пенсии на 430 рублей. Иск Грузии не имеет перспектив, сообщили в МИД РФ. В Федеральной миграционной службе (ФМС) России не видят оснований и перспектив для иска, поданного Минюстом Грузии против РФ в связи с якобы имевшими место нарушениями прав граждан Грузии и этнических грузин при выдворении из России. "Не надо лишних эмоций. Граждане Грузии являются основными нарушителями российского миграционного законодательства", - сообщили в ФМС.

Прислано mangolec 29-03-2007 04:55
#4

ПОЛНАЯ ПОБЕДА
Путин – болельщик
Сурков - футбольный фанат

Путин: Как там в Эстонии?
Сурков: Полная наша победа.
Путин: С каким счетом?
Сурков: Националистов разогнали, памятник на месте. Можно считать, что 2:0.
Путин: А футбол?
Сурков: При чем здесь футбол?

А в это время СМИ сообщали:
Сборная России победила команду Эстонии. Российских болельщиков не пустили к памятнику Воину-Освободителю в Таллине. Группа радикально настроенных эстонских националистов попыталась возложить к памятнику венок из колючей проволоки с надписью "Убийце эстонского народа". Этой акции пытались помешать защитники памятника, которые находились возле монумента. Ранее российские футбольные болельщик возложили цветы к памятнику воину-освободителю в Таллине. Некоторые «болельщики» не смогли получить эстонские визы.

Редактировал mangolec 29-03-2007 05:00

Прислано mangolec 29-03-2007 04:58
#5

НЕДОРАБОТКИ
Путин – сторонник профилактики
Сурков - противник журналистов

Путин: Чего-то мы не дорабатываем с журналистами, все равно всякие гадости печатают.
Сурков: Вообще-то делали все возможное, ( шепотом ) даже убивали.
Путин: Может, попробовать профилактически поработать?
Сурков: Как это?
Путин: Ну, подал он заявление на журфак и сразу его с отравлением в морг.
Сурков: Тогда уж в школе, их же там писать учат…


А в это время СМИ сообщали:
Милиционеры из Тольятти пытаются не выпускать из города журналистов, боясь, что они отправятся на Марш несогласных в Нижнем Новгороде. ЭХО Москвы

Прислано mangolec 29-03-2007 05:03
#6

СИКВЕЛ
Путин – добрый христианин
Сурков - режиссер сиквела

Путин: Слушай, я так волнуюсь! А если Дума распнет Зурабова?
Сурков: Так они его и вызвали для этого.
Путин: Погоди, его нельзя убивать, до выборов же еще далеко.
Сурков: Не волнуйся, после распятия там запланировано воскрешение Зурабова из мертвых, его повторное явление…
Путин: А народ поверит, история подлинна?
Сурков: ( Смущенно ) Сначала планировали подлинную, но, сам понимаешь, обналичка, откаты… Но сиквел получится, что надо, до выборов хватит.

А в это время СМИ сообщали:
Приближается Пасха. Дума вызвала министра здравсоцразвития Михаила Зурабова, чтобы определить к нему свое отношение. Его отставка – не главное требование, считают в Единой России. Отставки Зурабова намерены потребовать коммунисты и депутаты из других фракций. ЭХО Москвы

Прислано mangolec 29-03-2007 05:07
#7

ФАЛЬШИВКИ
Путин – защитник справедливости
Сурков - демагог

Путин: Слушай, почему суд признал пропуска в Кремль и мои благодарности фальшивками?
Сурков: А ты их сам подписывал?
Путин: Конечно.
Сурков: И деньги за это получал?
Путин: Да, 50%.
Сурков: ( Облегченно ) Ну, сам подумай, могут ли они считаться настоящими на 100%, если ты за них получал только 50%?

А в это время СМИ сообщали:
Шестеро столичных милиционеров признаны виновными в подделке спецномеров и пропусков в Кремль . Стоимость одного комплекта, в который входил поддельный номерной знак, удостоверение и спецпропуск, составляла около 200 тысяч долларов. При обысках оперативники нашли и другие фальшивки - поддельные благодарности от администрации президента, корочки помощников депутатов Госдумы, советников министров и другие служебные документы. ЭХО Москвы

Прислано mangolec 29-03-2007 05:11
#8

ИНФОРМАЦИОННАЯ РЕВОЛЮЦИЯ
Путин – сторонник традиций
Иванов - сторонник революции

Иванов: Отстали мы, надо срочно совершать информационную революцию.
Путин: От кого отстали?
Иванов: От самих себя. Помнишь, как раньше было?
Путин: ( Мечтательно ) Очень хорошо было. С чего начинаем информационную революцию?
Иванов: Во-первых, водим новую статью в Уголовный кодекс: отказался стучать – тюрьма.
Путин: Правильно, давно пора: «Не донес – помог террористу».
Иванов: А во-вторых, пусть стучат на электронных носителях. Нельзя же по старинке, XXХI век на дворе.

А в это время СМИ сообщали:
Первый вице-премьер Сергей Иванов призвал совершить "информационную революцию". Такое заявление он сделал на расширенном заседании коллегии Мининформсвязи. Иванов отметил, что 15 лет назад Россия занимала по информационным технологиям второе место в мире. «Мы можем и должны вернуть утраченные позиции в этой области» - подчеркнул вице-премьер, сообщает сайт Эха Москвы. По всей стране висят плакаты с призывом стучать в ФСБ.

Прислано mangolec 29-03-2007 05:12
#9

ДЕШЕВЫЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ОТВЕТ
Путин – победитель американцев
Лавров - автор дешевого интеллектуального ответа

Лавров: Видел по телеку новости: сплошные акции протеста против американцев?
Путин: Да, ребятам приходит конец. Может поможем, чтоб долго не мучались?
Лавров: Проплатим еще демонстрации протеста?
Путин: Нет, денег жалко.
Лавров: Продадим сирийцам и иранцам еще ракет?
Путин: Им уже девать их некуда. Нужен интеллектуальный и дешевый ответ.
Лавров: Ну, тогда самый жестокий ответ: увеличим частоту и длительность наших новостных программ. Этого они долго не выдержат.

А в это время СМИ сообщали:
Рост влияния США в мировой политики прекратился, в то время, как роль России возросла, - считает глава российского МИДа. Государственные телеканалы, как в советские времена, в качестве главной новости передают информацию о митингах протестов в США против войны в Ираке, об акциях протеста против размещения радаров в Восточной Европе, против присутствия НАТО в Крыму. ОМОН не дал провести СПС пятитысячный митинг против фальсификации результатов выборов в Мособлдуму. Многочисленные акции протестов профсоюзов.

Прислано LEILA 29-03-2007 19:41
#10

А КТО ЖЕ ВСЕ ТАКИ СТАНЕТ ПРИЕМНИКОМ В.В.???:rolleyes:

Прислано mangolec 29-03-2007 20:04
#11

Молю судьбу что бы она была блшагосклонна ко мне. - лишь бы не я лишь бы не я....:D

Прислано mangolec 30-03-2007 15:17
#12

НА СТРАЖЕ
Путин – гарант конституции
Грызлов - страж конституции

Путин: Ты почему против моего третьего срока выступаешь?
Грызлов: Сам же велел стоять на страже конституции.
Путин: А ты от кого ее защищаешь?
Грызлов: Как всегда, от террористов, диверсантов и шпионов.
Путин: А при чем здесь тогда питерские и Миронов?
Грызлов: ( Тихо ) Так где же взять террористов и шпионов, я ни одного не нашел.
Путин: А иностранные наблюдатели на выборах? А когда эти закончатся, там еще будут иностранные спецы, дипломаты, туристы… Совсем нюх потерял?

А в это время СМИ сообщали:
ЦИК выступает против иностранных наблюдателей на выборах. Миронов предложил увеличить срок президентских полномочий до 5-7 лет. Он также предложил разрешить главе государства занимать эту должность 3 срока подряд. Грызлов сказал, что заявления, которые делаются по поводу изменения Конституции, им не поддерживаются. "Единая Россия", имеющая большинство в Думе, "будет стоять на страже конституции".

Прислано Che Burashko 30-03-2007 18:05
#13

хм... полетический юмор миня не прет...:blink:

Прислано mangolec 31-03-2007 00:46
#14

Забей. ето новости всего лишь и только

Прислано mangolec 02-04-2007 10:38
#15

ПРЕЗИДЕНТСКИЙ РАЙ
Путин – мечтатель
Миронов - холуй

Миронов: Как ты думаешь, как устроен рай?
Путин: Я думаю, что там разведчики тоже главные. Иначе, порядка бы не было.
Миронов: А чем они там, интересно, занимаются?
Путин: Да, как у нас, когда цены на нефть хорошие, пахать, сеять не надо. Наверняка шпионят друг за другом и за нами и Главному стучат.
Миронов: Интересно, а они Главного переизбирают?
Путин: Наверняка, к ним же из Америки много народу поступает. Переизбирают, но не на четыре года, конечно, а сроков на пять… пожизненных.

А в это время СМИ сообщали:
Миронов продолжает настаивать на третьем сроке Путина. Активность российских шпионов в Америке достигла уровня времён «холодной войны».

Прислано mangolec 02-04-2007 19:57
#16

РЫНКИ
Путин – борец за чистоту рынков
Ромадановский - метла

Путин: Как с инородцами на рынках?
Ромадановский: Всех разогнали. Правда и товары куда-то пропали.
Путин: ( Смотрит подозрительно ) Сам-то не из этих, инородцев? Разговорчивый больно.
Ромадановский: Так я на рынке и не работаю.
Путин: ( Подозрительно ) А все рынки почистили, на рынок ценных бумаг заезжал?
Ромадановский: Так, вроде…
Путин: ( Возмущенно ) Вроде, вроде, работать надо. Дуй срочно на нефтяной рынок, а по дороге на газовый, заскочи на банковский рынок, там, говорят, вообще русских нет.


А в это время СМИ сообщали:
Новые правила торговли на рынках не привели к росту цен, заявил руководитель Федеральной миграционной службы Константин Ромадановский, но признал, что некоторые проблемы на рынках возникают. Он лично побывал вчера на Рижском и Ленинградском рынках Москвы и ничего необычного там не увидел.

Прислано mangolec 03-04-2007 12:09
#17

Положительная тенденция
Путин – автор положительной тенденции
Зурабов – причина положительной тенденции

Зурабов: Смотри, положительная тенденция - смертность на 10% упала.
Путин: Странно, вроде, ты все делал, чтобы наоборот было.
Зурабов: Сам удивляюсь.
Путин: Ты бы пообщался с пенсионерами, расспросил.
Зурабов: Да, я спрашивал, говорят, цель в жизни появилась.
Путин: ( Высокопарно ) Дожить до мирового господства Российской Империи?
Зурабов: Нет, хотят дожить до времени, когда двух каких-то гадов посадят за издевательство над ними.

А в это время СМИ сообщали:
Путин сообщил, что сейчас в России смертность сократилась почти на 10% и призвал закрепить положительную тенденцию, благодаря которой более чем на треть сократилась естественная убыль населения.

Прислано mangolec 04-04-2007 07:43
#18

БРАТСКАЯ ПОМОЩЬ
Путин – сторонник традиционного варианта
Лавров - автор нового варианта

Путин: Ты что имел в виду, когда говорил, что мы можем помочь хохлам в разрешении кризиса?
Лавров: Есть, по крайней мере, два варианта братской помощи.
Путин: Намекаешь на… Не будешь же ты вводить на Украину танки?
Лавров: Это запасной вариант.
Путин: А какой есть еще вариант?
Лавров: Я, конечно, не могу, но ты то можешь!

А в это время СМИ сообщали:
Лавров сообщил, что Россия может оказать помощь Украине в разрешении политического кризиса. Ввод советских войск в Чехословакию называли братской помощью.

Прислано mangolec 05-04-2007 17:59
#19

ДЕЛОВЫЕ КАЧЕСТВА
Лужков – поклонник деловых качеств

( Эфир ТВ-Центра )
Корреспондент: Как вы относитесь к третьему сроку президента России?
Лужков: Я выступаю за продление полномочий Путина.
Корреспондент: А какие у вас аргументы?
Лужков: Зачем менять какого-то руководителя, если он проявил деловые качества на своей должности? Деловые качества – это самое главное.
Корреспондент: И никаких сомнений у вас нет?
Лужков: ( Задумчиво ) Ну, конечно, для большей уверенности в его деловых качествах было бы неплохо, чтобы ими обладал еще кто-нибудь из членов его семьи, например, жена…

А в это время СМИ сообщали:
Лужков выступает за продление срока полномочий Путина. Он подчеркнул, что нет смысла менять руководителя, хорошо проявившего себя на своей должности, проявившего деловые качества.

Прислано mangolec 05-04-2007 18:00
#20

ДЕЛОВЫЕ КАЧЕСТВА
Лужков – поклонник деловых качеств

( Эфир ТВ-Центра )
Корреспондент: Как вы относитесь к третьему сроку президента России?
Лужков: Я выступаю за продление полномочий Путина.
Корреспондент: А какие у вас аргументы?
Лужков: Зачем менять какого-то руководителя, если он проявил деловые качества на своей должности? Деловые качества – это самое главное.
Корреспондент: И никаких сомнений у вас нет?
Лужков: ( Задумчиво ) Ну, конечно, для большей уверенности в его деловых качествах было бы неплохо, чтобы ими обладал еще кто-нибудь из членов его семьи, например, жена…

А в это время СМИ сообщали:
Лужков выступает за продление срока полномочий Путина. Он подчеркнул, что нет смысла менять руководителя, хорошо проявившего себя на своей должности, проявившего деловые качества.

Прислано mangolec 06-04-2007 11:36
#21

НОВОЕ НАЗНАЧЕНИЕ
Путин – автор идеи назначения
Грызлов - сторонник назначения

Путин: Ну все, можно снимать Зурабова.
Грызлов: Наконец-то. Пошлешь его послом в Африку?
Путин: Нет, есть для него одна должностишка в России.
Грызлов: Пенсионеров не боишься, им не понравится никакая его новая должность?
Путин: Пенсионерам понравится. Назначим премьером к президенту Кадырову. Думаю, Рамзанчик сразу предложит ему сделать резиденцию в каком-нибудь Чернокозово.

А в это время СМИ сообщали:
Кадыров вступил сегодня в должность президента Чечни. Грызлов сообщил, что Зурабов будет смещен со своей должности.

Прислано mangolec 07-04-2007 22:06
#22

ПОРТРЕТЫ
Путин – эффективный руководитель
Сурков - неосторожный помощник

Сурков: Слышал, народ вешает твои портреты на деревья, чтобы их не вырубали.
Путин: ( Испуганно ) Этого нельзя допускать. Скажи, чтобы портреты немедленно убрали, а деревья вырубили.
Сурков: Боишься, что они повесят портреты на губернаторские выборы и демократию?
Путин: Нет, боюсь, что они на жопу повесят мои портреты, и мы не сможем их… ими управлять.

А в это время СМИ сообщали:
Инициативная группа граждан развесила на березовой роще портреты Путина, чтобы предотвратить ее вырубку. Кремль в очередной раз наступает на украинские грабли.

Прислано mangolec 09-04-2007 13:18
#23

БЛАГОДАТНЫЙ ОГОНЬ
Путин – борец за позитивный имидж
Якунин – глава министерства благодатного транспорта

Якунин: ( Вбегает, радостно ) Все, доставили в Москву.
Путин: Березовского?
Якунин: Нет, пока благодатный огонь, но он очень полезный.
Путин: Клещи быстрее раскаляются?
Якунин: Нет, он чудотворный, можно отвезти в Таллинн, на Украину, даже в Иран.
Путин: А в Сочи можно?
Якунин: Так он же благодатный, а не олимпийский.
Путин: Понимаешь, в Таллинне и в Иране рассчитывать на чудо глупо, а в Сочи только чудо и может нам помочь.

А в это время СМИ сообщали:
Святой огонь доставили из Иерусалима в Москву, а затем в Таллинн к могиле советского воина-освободителя. Генпрокуратура продолжает отмазывать спецслужбы России от обвинений в убийстве Литвиненко и пытается перевести стрелки на Березовского. Иран не намерен даже обсуждать свое "неотъемлемое право" на обогащение урана,- заявил сегодня представитель МИД страны. Россия продолжает поддерживать Иран в его стремлении получить ядерное оружие.

Прислано mangolec 10-04-2007 07:49
#24

ЗНАЛИ
Путин – друг иранской ядерной программы
Лавров – искренний дипломат

Путин: Как же мы просмотрели, что этот иранский генерал, внесен в санкционный список?
Лавров: Все в порядке, я уже заявил, что ООН знала об этом.
Путин: Ты их предупредил об этом секретном визите, гад?
Лавров: Нет.
Путин: Значит, соврал?
Лавров: Нет.
Путин: Так ты же сказал, что они знали.
Лавров: Ну, не полные же они идиоты, знают с кем имеют дело. Может, и не знали точно, но догадывались же.

А в это время СМИ сообщали:
Визит иранского генерала в Россию не был нарушением резолюции Совбеза ООН, которая ограничивает передвижения официальных лиц Ирана, и члены Совбеза ООН знали о визите в Россию иранского генерала Мохаммада Золькадра, внесенного в так называемый "черный список", заявил МИД РФ. Иран угрожает пересмотреть свое участие в договоре о нераспространении ядерного оружия.

Прислано mangolec 11-04-2007 03:46
#25

ПОПРАНИЕ ДЕМОКРАТИИ
Путин – главный эксперт по демократии
Грызлов - консультант по попранию

Грызлов: ( Возмущенно ) Слышал, подлец Ющенко опять попирает демократию на братской Украине, указ издал нелегитимный.
Путин: Что будем делать?
Грызлов: Вот, заключил договор с Морозом, поможем экспертизой.
Путин: А у них самих что ли экспертов не хватает?
Грызлов: Нет, экспертов достаточно, но полония и диоксина почти не осталось.

А в это время СМИ сообщали:
Борис Грызлов и председатель Верховной Рады Александр Мороз достигли соглашения о взаимодействии двух парламентов. Это будут и публичные заявления, и поездки российских депутатов на Украину. Указ Ющенко о роспуске парламента Борис Грызлов назвал "попранием демократии". Стало известно о лаборатории ФСБ по производству ядов.

Прислано mangolec 12-04-2007 13:05
#26

ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ
Путин – предусмотрительный руководитель
Сурков - предусмотрительный помощник

Путин: Чего-то мы давно дома не взрывали.
Сурков: Ты же не собирался переизбираться?
Путин: Не, в этот раз для Марша несогласных.
Сурков: ( Радостно ) Правильно, поселить их всех перед маршем в эти дома и рвануть или, еще лучше, после марша всех арестовать и в эти дома…
Путин: Погоди, это хорошая идея, но я о другом. Они же опять на митинге будут обвинять меня, что я дома взрывал, чтобы на выборах победить?
Сурков: Обязательно будут.
Путин: Ну вот, а я на этот раз молчать не буду и скажу им: «Врете, подлецы, что я дома взрывал, чтобы на выборах победить». А вы с Патрушевым поклянетесь, что я на этот раз правду сказал.

А в это время СМИ сообщали:
В преддверии «Марша несогласных» правоохранительные органы на всякий случай начали задерживать его организаторов и потенциальных участников.

Прислано mangolec 13-04-2007 08:11
#27

ДЕНЬГИ ДАЮТ
Путин – рассудительный руководитель
Сурков - непонятливый помощник

Сурков: Американцы, подлецы, деньги дают.
Путин: А на что дают?
Сурков: На выборы.
Путин: На какие такие выборы?
Сурков: Черт, забыл спросить.
Путин: А зачем деньги-то дают?
Сурков: Чтобы на выборах победили.
Путин: Так, мы и так победим.
Сурков: Да, не нам дают.
Путин: Тогда при чем здесь выборы, я же всех уже выбрал? Ты ничего не перепутал?
Сурков: ( Долго думает ) Действительно, странно.
Путин: ( Рассудительно ) Знаешь, извинись перед своими бандитами и продай американцам пару мест в Совете Федераций, чтоб успокоились и, кстати, чтобы деньги зря не пропадали.

А в это время СМИ сообщали:
Сотрудники милиции взломали двери помещения краевого предвыборного штаба СПС в Красноярске и произвели там обыск. США озабочены ослаблением демократических институтов и состоянием с правами человека в России и предоставляли техническое содействие общественным организациям в России. "Приводимые в отношении нашей страны оценки никак нельзя назвать объективными - они базируются в основном на произвольном толковании фактов, а иногда даже слухах", - говорится в комментарии МИД России по поводу доклада Госдепартамента США. "Мы открыты для дискуссии и непредвзятого обмена мнениями по правозащитной проблематике".

Прислано mangolec 16-04-2007 10:07
#28

ИЗБИРАТЕЛЬНЫЕ ТЕХНОЛОГИИ
Путин – сторонник современных избирательных технологий
Сурков - сторонник традиционных методов

Сурков: Слышал, по социологическим опросам лидирует Саркози.
Путин: ( Расстроено ) Ничего поручить нельзя, все просрут. Что там у нас осталось из избирательных технологий, может, временное задержание?
Сурков: Так, он же во Франции.
Путин: Подлец, уже сбежал из больницы и от ОМОНа ушел?
Сурков: ( Смеется ) Нет, он же кандидат в президенты.
Путин: Допрыгались, Иванову и Медведеву пока не говори, чтоб раньше времени не расстраивались, а насчет избирательных технологий… хоть это сам выбери: диоксин или полоний.

А в это время СМИ сообщали:
На выборах депутатов законодательного собрания Красноярского края лидирует партия "Единая Россия". По данным социологических опросов, в списке кандидатов на пост президента Франции лидирует Николя Саркози. Россия перешла на уровень Зимбабве и Белоруссии во взаимоотношениях между властью и обществом, считает Гарри Каспаров. Во врем разгона несанкционированного "Марша Несогласных" в Санкт-Петербурге трое пострадавших госпитализированы в Мариинскую больницу, а "Скорая помощь" игнорирует вызовы пострадавших.

Прислано LEILA 17-04-2007 01:12
#29

1. Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
2. Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
3. Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
4. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
5. Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
6. Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
7. Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
8. Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
9. Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
10. В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

Прислано LEILA 17-04-2007 01:15
#30

11. Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
12. Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
13. На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
14. Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
15. Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.
16. Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
17. Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
18. Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
19. Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
20. Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
21. Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
22. Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
23. Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
24. Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
25. Путин не какает.
26. Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
27. на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
28. "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.
29. Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
30. Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
31. Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
32. А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
33. Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.
34. Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
35. Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
36. Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
37. Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".
38. По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
39. У Путина есть костюм ниньзи.
40. Путин создал группу Руки Вверх
41. Путин назначил прокуратора Понтия Пилата. И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
42. Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
43. Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
44. Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
45. Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
46. Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
47. Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
48. Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
49. Путин придумал якцупцоп.
50. Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.
51. Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
52. Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
53. Путин — агент Матрицы.
54. Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.
55. Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
56. Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
57. Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака
58. Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.
59. Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
60. Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.
61. Путин никогда не врет.
62. Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.
63. Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.
64. Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
65. Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.
66. Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.
67. В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
68. Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.
69. Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу
70. Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.
71. Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.
72. Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.
73. Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
74. Наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"
75. Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.
76. Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
77. Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.
78. Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
79. В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
80. Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
81. Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
82. Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "<цензура>", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
83. Голоса в ваших головах — это Путин.
84. Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.
85. китайская загадка
почему когда Путин чихает в Китае растут цены на недвижимость?
когда Путин чихает — идёт дождь
когда идёт дождь — рис растёт лучше
когда рис растёт лучше — китайцы плодятся
когда китайцы плодятся — им становится негде жить
будьте здоровы, Владимир Владимирович!
86. Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
87. Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.
88. В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.
89. Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.
90. Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?
91. Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.
92. В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.
93. Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
94. Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.
95. Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
96. Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?
97. Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.
98. Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!
99. Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.
100. Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.
101. Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
102. Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.
103. Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.
104. Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.
105. Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.
106. Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
107. Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.
108. Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.
109. "Я–Путин, следовательно я существую" ©
110. У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB.
111. Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых
112. Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол! "снова тишина" — в который раз подумал Путин
113. Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!
114. Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.
115. Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.
116. Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!
117. Путину не надо носить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!
118. Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.
119. Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
120. Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.
121. В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.
122. Пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись
123. Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!
124. Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!
125. Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.
126. Желания Путина всегда исполняются…
127. Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.
128. Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы
129. По венам Путина течет нефть марки Urals.
130. Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.
131. Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.
132. В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.
133. Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».
134. Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человек оподобных роботов















Комментарии

Написать комментарий

Прислано mangolec 17-04-2007 07:45
#31

ВЕРНОЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО
Путин – защитник конституционного строя
Чайка - ябеда

Путин: Ну, выдадут нам Березовского?
Чайка: Чего то тянут, гады, доказательств требуют?
Путин: А ты им сказал, что он угрожает конституционному строю и финансирует всяких бандитов?
Чайка: Рассказал и даже доказательства передал, пленку с его телефонным разговором с каким-то подонком.
Путин: Молодец, и что он там говорит, доказательство верное?
Чайка: Вернее не бывает. «Вова, - говорит, - когда мы тебя назначим, делай, что хочешь с этой гребаной демократической конституцией, а я тебе за это деньжат подброшу»

А в это время СМИ сообщали:
Генпрокуратура в очередной раз потребовала выдачи Березовского – главную, по ее мнению, угрозу конституционному строю в России.