Тема: Сайт города Кунгур, Форум, информация :: Истории, рассказы, приколы

Прислано Lisa 08-05-2007 11:16
#1

Интересные истории из жизни и не только

Прислано Lisa 08-05-2007 11:17
#2

Из жизни...
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе, — подумал я, — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала томно: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь.на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.... .....А я сидел на диване, голый.....................наивный............

Прислано mangolec 08-05-2007 12:25
#3

ахахахахаха! над мужчинкой размуднули)))) ахаххаа

Прислано Che Burashko 08-05-2007 13:37
#4

:lol::lol::lol:, во лузер)))

Прислано Lisa 08-05-2007 21:41
#5

"Никогда не теряйте самообладание!
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
И вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица.
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь. "
:p

Прислано LEILA 08-05-2007 23:23
#6

Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать.

Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините,девушка, у вас случайно не менструация?" На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".

Прислано mangolec 08-05-2007 23:49
#7

:D:D

Прислано Che Burashko 24-05-2007 23:44
#8

а как вам вот такой стешок: (низнал где иво разместить, и решил тут)
Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач....

Прислано LEILA 25-05-2007 09:29
#9

как красиво все начиналось и как все грустно уходит в никуда

Прислано Che Burashko 25-05-2007 13:40
#10

угу...:(

Прислано LEILA 25-05-2007 14:19
#11

Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.

Подумаешь! - солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.

От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзЯми прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать-
Чтоб солнце включать, а потом выключать.

Подвластен мне в офисе всякий каприз -
В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же - прям в руки несут пирожки.

Ну чем же, скажите мне, не благодать?-
Вот здесь, на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз -
В волнении о позаброшенных нас.

Какой уж тут отдых - инжир и урюк -
А ну как, мы все тут отбились от рук!
Вернее, отбились от главной руки,
И нагло, зевая, жуем пирожки.

Неделя проходит, другая...и ах!-
Начальство с рукою у сердца в дверях.
На лицах отъевшихся - "Слава труду!"
И я, отдохнувшая, в отпуск иду!!!

Прислано Che Burashko 26-05-2007 03:23
#12

хех... да ну нафик - отдых в офисе((( Вот толи дело на природе.... костер, речка, гитара....эх:rolleyes:

Прислано LEILA 27-05-2007 18:57
#13

Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка одет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще одна опоздавшая. Мы, естесственно, хотим ее осюрпризить, народ затих,я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дирочку. Тогда я говорю ей: *Закрой глаза!*
Она послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя добрая женушка на автомате добавляет:
- И открой рот!

Прислано LEILA 27-05-2007 18:58
#14

История произошла в начале 90-го года. Есть у меня знакомые -- муж, жена и ещё один мужик. Они между собой корефанили много лет. Сейчас они безумно круты, а в то время все трое работали на *чёрных работах*. Ну вот. Стоят они как-то втроём на улице, курят. И тут мимо проносится на дикой скорости крутейшая тачка, что в то время было редкостью неописуемой.
Мужик говорит: "Ну вот, Вася, вырастешь ты, станешь большим человеком, будешь на такой тачке крутых тёлок возить"... (рядом стоит Васина жена) Опомнился... Ой, говорит, Машка, извини, я не тебя имел ввиду.


Прислано LEILA 27-05-2007 18:59
#15

Сразу признаюсь, история не моя, только что по местному радио передали.
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
*Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!

Прислано LEILA 27-05-2007 19:01
#16

Дело было в роддоме. Поздно вечером из глухомани привезли на сносях жену лесника. Санитарка проводит ее в палату:
- Вот ваша койка, здесь тумбочка, а вот вам уточка в туалет ходить. Гасит свет и уходит. Среди ночи жена лесника будит соседку по палате:
- Слушай, милая, ты не одолжишь мне свою уточку, а то мне в туалет приспичило. Та спросонья не понимает, в чем дело, но уточку дает. Через минуту вся палата просыпается от ритмичного грохота:
- Бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м_..
Это смекалистая жена лесника, напялив на ноги уточки, отправилась в сортир.

Прислано Lisa 31-05-2007 00:30
#17

"Позвонил как то мой приятель и попросил зайти к нему, помочь вынести на помойку старый телевизор "РАДУГА". Корпус у телевизора деревянный, весит этот аппарат кило 40 наверно, если не больше. Приятель хоть и не слабый малый, но один его дотащить не мог. Выкинуть решил потому, что это чудо отечественных технологий сломалось и оказалось абсолютно неремонтопригодным. Живет мой приятель в соседнем подъезде. Ну я сказал ему, что сегодня не могу, устал, может завтра... На завтра сказал то же самое... Короче, неделю динамил. Подловил он меня случайно у подъезда и отвертеться на этот раз не удалось, пришлось тащить этот хренов телевизор метров двести до помойки. Все, дотащили! УРА! Умаялись мы, пошли пивком в ларек угостились. Там, у ларька, находясь в благотворном и умиротворенном настроении, пообещал я свому приятелю, что помогу ему новый телевизор домой затащить, когда он его купит.

Пошли мы домой короче, попрощались, разошлись по своим подъездам. Захожу в квартиру и стаю в ступор!!! Правильно... стоит в прихожей этот же телевизор, та же модель, тот же цвет, та же наклейка сбоку...
Вбегает... правильно.. теща. Довольная! Говорит быстро очень, но смысл понятен. Идет она домой, видит на помойке телевизор хороший выкинули, совсем новые русские зажрались, такой большой телевизор выкинули, она такой в свое время три месяца ждала в магазине, 755 рублей стоил и еще директору магазина 100 пришлось отдать... а тут валяется халява. Как она одна(!) его дотащила мне побарабану. Не пойму только зачем... Дома, в каждой комнате по телевизору, и на кухне есть, и в ванной маленький встроен в стенку, только в сортире и в кладовке нет, но этот туда не влезет!
Звоню своему приятелю (тому самому), говорю, что мол помощь нужна, надо кое что помочь вынести тяжелое из дома до помойки... А он мне говорит, что сегодня не может, может быть завтра...
Представляю себе его лицо, когда он увидит, что нести надо..."

Прислано Lisa 31-05-2007 00:35
#18

"У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.

На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят"..."
:lol: :lol: :lol: :lol:

Прислано LEILA 31-05-2007 13:20
#19

опечатки в меню столовой мгу

холодные закуски
садат розовый
салют университетский
морковь тертая с ябломками
студент говяж. с хреном
салат мясной без яйца
окурок в/к
бутерброд с горбушкой


первые блюда
суп расовый по-литовски
суп молочный на м/б
суп-пюре морковный с генками
щи из квакш. капусты


вторые блюда
рулет мясной с лицом
биточки из барачины
сосиски тварные
биточки рыбные из амура
теща жареная


гарниры
сверла туш.
каша грозная


напитки
напиток из мела
напиток из гранатового напитка
сок канц.
кака на молоке

Прислано LEILA 31-05-2007 13:22
#20

Ментовская байка
история не моя, прочитана в ментовских байках.
однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. было морозно. потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "парень, имей совесть! до отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше". в ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.

Прислано LEILA 31-05-2007 13:23
#21

Девушка за рулём.
ехала я тут на свидание. прям с работы, да ещё опаздываю. решила прям в машине красоту навести. вожу сама.макияж на работа поправить успела, а вот с причёской беда. благо стайлер в бардачке всегда валяется.почти всё успела накрутить на стоянке, осталось лишь пару прядок с левой стороны накрутить.а тут сестра звонит:-я у тебя утром документы в машине оставила, завези пожалуйста, очень надо. ну думаю, докручу по дороге. завелась поехала потихоньку,задумалась,стайлер в руке. и тут.. меня тормозит гаец. остановилась.
он:-здрасте! такой то! документики ваши и из машинки прошу! я ему документы дала и из машинки прыг. стайлер в руке!!!(но я про него напрочь забыла) он на меня смотрит так и улыбается загадочно. я говорю:- что, не похожа?? и тож улыбаюсь. а он мне:- да нет, я просто вот думаю, вы шнур то от плойки дома небось в розетке оставили?? и ржёт уже. а я от растерянности и от смущения, возьми да ляпни:- нет, она у меня через блютус работает. до сих пор его лицо помню.

Прислано LEILA 01-06-2007 20:50
#22

Hекий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Hовый Год. Ему скучно.
С бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).
Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку… Выпивает свое, выпивает “ихнее” и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой “пульку”…
Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун… Видят свет, входят - - - жмурики… И “пулька” расписана !
Девушки нервничают. Hо в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Hачинается обсуждение… И тут с полки для жмуриков встает “труп” дядя Вася:)))
HЕМАЯ СЦЕHА.

Прислано Che Burashko 05-06-2007 13:12
#23

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.


- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ...

Прислано mangolec 19-06-2007 17:35
#24

Забавный стищок..

Прикосновенье нервных рук,
Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье

Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые толчки,
Неторопливое движенье

Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна
Полутона и полутени
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени

По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
-А Вам сходить через одну?

День. Улица. Час пик. Автобус.

Прислано mangolec 19-06-2007 18:24
#25

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8.Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Не проявляете инициативы;

7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Прислано mangolec 19-06-2007 18:43
#26

СТАДИИ ПЬЯНКИ

Стадия 1 – <цензура>ись мы сегодня встретились

На этой стадии начинаем пить пиво, общаемся с друзьями, пиздим о всякой <цензура>не типа о работе, учебе, о жизни блять. Пиво кончается, берем еще, собираем на водку, салаты и всякую другую дрянь. Начинаем всматриваться друг на друга типа с целью что-нибудь обсудить. Уже начинаем травить анекдоты, закуриваем. Бывает уже пачкаем столы. Пепельница забита сырыми салфетками, которыми вытирали разлитое пиво со стола. Короче потихоньку все начинают веселеть.

Стадия 2 – <цензура>ись мы сегодня бухаем

Вот уже выпита вторая бутылка водки. Уже подносят горячее и новую партию спиртного. Все начинают тупо жрать. Постоянно, правда, отвлекаясь на чьи-нибудь тосты и просто предложения выпить. Потом находим какую-нибудь тему для общения под бухло. И что самое главное в этой теме каждый начинает чувствовать себя экспертом. Поэтому уже через пару минут начинается горячий спор, где каждый пытается перекричать другого. Водка уже пьется без тостов. И даже хуже того каждый начинает наливать себе сам, и что самое интересное выпивать в одиночку, а после опять присоединяется к жаркой беседе. Вся пьяная оргия движется к третьей стадии.

Стадия 3 – Надо бы ещё добавить

На этой стадии уже всем надоедает тема спора и обсуждения горячей темы. Вся компания как-то разбредается в маленькие кучки где начинают тереть каждый про свое. Там уже начинаются и жалобы друг другу о неудавшейся жизни, сексе (у кого чего короче). Потом начинают обсуждать способы решения этих неудач. Водка льется рекой. Потом начинают заключать споры, которые тут же проспаривают. Естественно проспоривший идет закупаться в бар. А остальные в это время начинают обсуждать пелоток за соседними столиками, перечислять их плюсы и минусы. Ну а потом идет следующая стадия.

Стадия 4 – Танцы, пелотки, драки

На этой стадии у всех обостряется половой рефлекс. После добавки всех начинает тащить на пелоток. Подходят, знакомятся за соседние столики или идут танцевать (махать пьяной жопой). За столиком в это время остается пара тройка человекЮ которые в это время продолжают бухать и им похую на баб. У них начинает просыпаться другой рефлекс под названием "щасбыкомунибудьсъездить<цензура>алу". За столиком между ними начинается ссора с воспоминаниями старых обид и всякой другой <цензура>ни. Тут начинается объединение в альянсы. Часто бывает что слабая сторона принимает все условия сильной и на этом успокаиваются, но часто доходит до мордобоя с последующим примирением и дальнейшим совместным буханием. Оставшиеся недовольными в драке начинают подтрунивать остальных пойти набить <цензура> какому-нибудь ослу за соседним столиком. И очень часто соседний столик страдает. Тут постепенно начинаю т возвращаться ушедшие на танцы собутыльники кто с пелотками, кто без. Опять покупают бухла и все начинается сначала. Кстати те, кто возвращается с пелотками сразу почему то становятся щедрыми на лавандос

Стадия 5 - Hевидимый

Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вам похую на всех как и всем на вас. Каждый занимается чем хочет, кто-то продолжает бухать, кто-то же спит на столе, кто-то в десятый раз идет в сортир, кто-то ломает пелотку на по<цензура>ся, короче всем на все становится похую. Некоторые еще даже находят силы танцевать, травить анекдоты и придумывать планы на "кудабыпотомещесъездитьповеселиться". Типа им еще этого мало, хотя уже почти все в говно. Тут начинают все потихоньку расходиться причем все по одному. Вызывают такси и разъезжаются. Если еще у кого то остается немного в голове мыслей то он забирает с собой спящих. Но бывает что спящие остаются на местах и их уже будят охранники. Вот так обычно все и заканчивается.

На следующий день начинаются распросы типа как мы вчера разошлись, как я оказался дома. Ну а если все всё помнят, то на следующий день встречают друг друга овациями.

Прислано admin 19-06-2007 22:27
#27

Реальная история!

Работал на заре своей профессиональной юности в конторе под названием ОСЭ - работал дистрибьютером - сбывал книги...
... и вот осень.. сырая пасмурная погода - у мну такое же настроение, а настроения нет - и работа не клеится - никому не впарил ни одной книги... от этого настроение еще дерьмовее... знеачит без заработка останусь т.к. заработок зависел напрямую от кол-ва проданного...
... иду по Черемушкам - гляжу бабуля продает ведро картошки - решил прикольнуться... подхожу к ней - показываю книгу... рассказываю ей о товаре... то да се.. трали вали... вешаю лапшу по полной... вижу уже по ней - ничего не купит... тут и решил приколоться - показываю на соседнюю 5ти этажку и говорю:
- Улыбнитесь, Вы попали на передачу "Скрытая камера, появилась новая передачу на Кунгур ТВ - глядите себя в ближайших выпусках" - и показываю рукой на окно ...:) а там мужик какойто торчал в окне - курил..
... тетенька аж растерялась - грит не надо меня на телевидение, не хочу, сама тож прикололась.. да и мну плющит от смеха...:D
... н6у попрощался, пожелал всего наилучшего и пошел дальше с офигительным настроением барыжить книгами.. да и тетеньке думаю чутарик стало веселее...

Прислано Che Burashko 20-06-2007 14:02
#28

прикольно):)

Прислано LEILA 20-06-2007 23:58
#29

НИЧЕ ТЫ ПРИКОЛИСТ:D:D:D

Прислано admin 21-06-2007 23:21
#30

еще реальная история...

Работал несколько лет назад в одной кунгурской конторе... и вот отправили группу сотрудников на выставку в Москву...
сижу значит в одного весь такой представительный в костюме тройке в своем павильоне на ВВЦ (бывшем ВДНХ)... рассказываю посетителям о продукции, которую представляю, <цензура>рю словесно конкурентов, которые находятся в соседних павильонах...
... тут смотрю иду два мужчины... ну такие правильно одетые в красивые комстюмы и главное чото там лопочут по ненашенски - прислушался - гансы :)
... подходят значит ко мне и начинают мою продукцию разглядывать, чтото там по немецки друг другу втирают - разговаривают...
... у мну аж вервы напряглись - счас думаю наж вашими буржуйскими рожами прикольнусь... посмотрел еще чутка на них и решился:D
... подхожу к ним и показывая рукой на продукт моей фирмы, который они держали в руках, говорю: - Шиз даз ист фантастиш:cool:
... гансы малость прифигели на секунду - и спрашивают меня: - Шпрехин зи дойч? На что я им ответил: - Ноу :lol:
... ну один ганс не растерялся и на ломаном русском меня спрашивает: Ви плоко понимать по немечки? Я ответил: Я..я... :D:D:D
... вот так скрашивал свои рабочие будни....

Прислано Che Burashko 23-06-2007 22:28
#31

сцуко над гансами нада угорать, а то они уж слишком серьезные все)

Прислано Уголовник 24-06-2007 00:03
#32

ЖЕНСКАЯ СУЩНОСТЬ
Боялась, что не придет.
Боялась, что придет.
Боялась, что пристанет.
Боялась, что не пристанет.
А он пришел и пристал.
И она ничего не боялась.
:lol:

Прислано Уголовник 24-06-2007 00:05
#33

"Моя жена во время секса постоянно смеется, что бы она при этом не читала...":lol: Прикольно...:p

Прислано Lisa 05-07-2007 00:04
#34

Прикол!!!!!!! Воооооооооооооооооот чего интересненького я нашла!!!! Прошу мужскую половину сильно уж так не комментировать, но очень забавно, хоть по одному внешнему виду :D:
Сделать женщину счастливой нетрудно . Мужчине нужно всего лишь быть:
1. другом
2. собеседником
3. любовником
4. братом
5. отцом
6. хозяином
7. поваром
8. электриком
9. плотником
10. водопроводчиком
11. механиком
12. обойщиком-декоратором
13. стилистом
14. сексологом
15. гинекологом
16. психологом
17 дезинсектором
18. психиатром
19. хилером-целителем
20. внимательным слушателем
21. организатором
22. хорошим отцом
23. очень чистоплотным
24. благожелательным
25. атлетом
26. сердечным
27. внимательным
28. галантным
29. сообразительным
30. забавным
31. изобретательным
32. нежным
33. сильным
34. понимающим
35. терпимым
36. благоразумным
37. честолюбивым
38. способным
39. смелым
40. решительным
41. верным
42. надежным
43. страстным
44. сострадательным
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
45. регулярно говорить ей комплименты
46. любить шоппинг
47. быть честным
48. быть очень богатым
49. не давить на нее
50. не смотреть на других девушек
КРОМЕ ТОГО, ПРИ ЭТОМ ВЫ ДОЛЖНЫ ЕЩЁ:
51. уделять ей массу внимания, но не слишком ожидать внимания от неё
52. уделять ей массу времени, не ограничивая ее времени на занятия самой собой
53. предоставлять ей полную свободу и никогда не заботиться о том, куда она идет
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
54. Никогда не забывать:
a. * дни рождения
b. * годовщины
c. * ее мероприятия


КАК СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМ МУЖЧИНУ
1. Показаться ему голой
2. Принести пива

Редактировал Lisa 05-07-2007 00:06

Прислано Lisa 05-07-2007 00:08
#35

Гг :D Вот такие прям неудовлетворенные и ненасытные получаемся

Прислано mangolec 05-07-2007 00:10
#36

а секс? хотя бы под новый год))

Прислано mangolec 05-07-2007 00:10
#37

а секс? хотя бы под новый год))

Прислано Lisa 05-07-2007 00:15
#38

:lol: ну, видимо, решили, что вы можете обойтись и без него. Хе, роскошь то какая - под новый год ещё :lol:

Прислано Che Burashko 05-07-2007 11:27
#39

Лиса, если тебе и впрямь тока ето и надо, то я твой идеал:rolleyes:
а мне вот дажо пиво носить не надо :)

Прислано Lisa 04-12-2007 10:21
#40

Дневник мужа худеющей женщины...

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении “лёжа“ последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю “могло бы“, потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.


День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: “Тебя что, жена не кормит?!“. Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!


День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.


День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. “Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?“ – ласково шепчу я вечером ей на ушко. “Сантиметры такие маленькие, а ты большая…“

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.


День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: “Я сыт!“ Да в нём актёр пропадает.


День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… “Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…“ Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал “Спасибо, мама“. Вот героическая женщина. И где она его прячет?


День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.


День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала “дорогая, ты похудела“.

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.


День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А “эталонные“ джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Прислано tank 04-12-2007 13:55
#41

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Редактировал tank 04-12-2007 13:56

Прислано mangolec 10-12-2007 19:56
#42

хз мне кажется женщины водят авто более безопасно.

Прислано tank 15-01-2008 12:18
#43

Чтобы зубы не болели

Чтобы зубы не болели,
надо пассатижи взять,
стукнуть зубы и стамеской
их слегка расковырять,
всё напильником зачистить,
издавая страшный вой,
а опилки, что остались,
смыть соляной кислотой.
Если боль не прекратилась,
то включите яркий свет,
прошлифуйте зубы пастой
ГОИ или "Бленд-а-мед",
после - всё прополоскайте
вы солёною водой:
вы забудете о боли!
Если вы ещё живой,
то устойчивую свежесть
и свободу (от зубов)
ощутите так, как это -
лишь совет для дураков.
Вот - для тех, кто умный очень :
Предложить я им готов
поискать спасения в прочем -
средь таинственных миров:
Обратитесь к экстрасенсам -
людям, для кого Эфир -
дом родной, как вам - автобус,
где вы - вечный пассажир.
После ЭТОГО лечения
продолжаете хворать?!
Вам тогда одна надежда -
"горький Биттнер" принимать.
Этот "Биттнер" своей битой
по мозгам шарахнет вас,
градус сделает забытым
кариес, рак, СПИД и сглаз;
даст вам умереть спокойно,
без мучений и тревог,
конечно, если вы усвоите
последний мой урок:
Пока "Биттнер" в вашем теле,
нет страданий на душе.
Бойтесь одного - ПОХМЕЛЬЯ !
СПИРТ !!! И будет хорошэ!!!

Прислано Che Burashko 17-02-2008 21:10
#44

ой, ты зачем такие ужасти пишешь, а вдруг я восринему усё всерьез и последую твоему совету, шо тада?:unsure: